经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
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怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
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对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!
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$ a% L6 \. h7 Q2 H! z/ R( Y+ I, n3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？



4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字
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--外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串

4 {, G8 F# Z( W/ L  }伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

: l2 u1 R7 Y# k6 e' |/ Y7 e老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……

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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

) v. [' U' O' O家伙一顿

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8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
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; ]; ~; i. R" @哈，笑得我喷汤了。


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! \) `' [2 @: i: u% f9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

1 d1 S" ~- v5 R8 R9 C" h全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

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10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ

大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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. X7 q5 }# ?1 f% b( _全场笑晕

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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
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后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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1 y! a. b; o- j2 u& D8 C13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
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% a8 F7 Y5 E' N- Y. U) D& v到两张黄盘下场了！"
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7 N  J5 @* |) \' ?14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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( z. \7 s: P5 E" S7 Q" f15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

- a9 G# b) H4 D3 A, v; W靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
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每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
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( L3 A) T& I7 Q) \3 N4 z0 q! B1 E0 Z体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!



" t% Z- I& U; ?. I- d6 B21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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! M; \1 D  f7 C我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

- l  F$ t; m3 U9 }/ n更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

  [6 B0 Y, a5 Y7 I5 `$ l  F英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？


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# i" T) f# Z& X: |( [* o' p4 P8 m) G22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
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* o; Y( h% V2 ]) ]7 U大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
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场就呆了
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24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

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6 ?  v3 V+ e/ P7 }25 听同学说，

  E% w1 w  Y6 r7 f7 n( r1 o一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

0 M+ o; `1 D& h! q, _1 i2 y对老板说：一包卫生巾。
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老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

% _9 a  j( s4 v- x4 g1 ~# i5 z  \然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。



26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
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回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
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, y. h+ G! S/ p(注.教授原题:<论理性与感性>)
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

3 T! A! y; Q( h2 ^# B6 r9 X8 a不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了



28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......



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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
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着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
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不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
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  q: a0 w- U+ |  g, q$ h/ m师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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  Q+ V9 g5 O$ C' k4 \31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
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! c% Q. C* g4 ?" D1 n% u3 E8 {. |，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"



32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
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8 W" ]3 Z' B" [# {. f( w2 `浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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" s4 k, A8 S# N8 m' x33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
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就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"


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34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

1 S& E4 k  m7 {, Y9 ^. t结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

+ l' p: I) v' K0 K7 u6 W当时差点找个洞钻进去

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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
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& A: ?% E, @- N! W: ~  L, \; w给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

7 v5 b; I) {+ r; Z' k+ i3 T! n( _"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
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小贩哑然，半天，回答--

' c2 C3 y* _3 W( Q' p"你的毛我不要了。"


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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!



6 S& Q" X/ @( A( X. d2 C, z) n37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
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肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。



% |- p) w% u5 _. \2 j# k; P- z38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

3 N5 R; ?) J* P$ h服务员马上一副被噎住的表情



2 I' \! }6 S! M0 ]( F- p39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

) {$ l: [' K$ P, R7 B的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
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6 ^: S- c* p' U4 d喊"点菜！！"
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

4 [! b- v7 E- P: D' E* r？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
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: q8 ?0 G. [/ V, B* [2 {' S3 L" N41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

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# ~% ~' _5 E7 u' K42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
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我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
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( k" c' r$ |+ {. c; q8 C" i43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个

- M8 D! l& c' p" a* i1 \样子：

1 K: l; \, L( e$ w"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

4 _3 e' T3 h0 ~$ d  O3 l=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。

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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
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0 H7 [) F, |' Y! l8 [( u$ A4 I, \后在上面写上正确答案………"

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0 u4 \4 i8 @+ S46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"


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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。


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/ W5 {5 G/ b+ M* }1 ^4 {- L; ]48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

& U8 G! E  Z9 t: e) G. R  ?) L候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

6 E- q: p1 Q: }. P- B+ j% x0 `果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

3 C* ~9 K- ^: V& r要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

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0 p, p# N7 I# F. l! Z" T0 S49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
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吼一声
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兄弟！不是出来卖的！！！

. Y, I$ {0 }$ _: m估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了
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qaz1000

看看好了啦