经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
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  b* V6 l% Y! M/ ^* H& S2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
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怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
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6 w, O$ h/ T5 B3 J' k对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!


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4 ^" |- |2 f  f( g+ F  M3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

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" f. x' z( u+ |/ v5 j, ~  [" w4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

  \! C8 v7 X4 }7 c--外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串

) o/ `6 J5 |) g# \6 x9 m. V5 {伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
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  _0 Q+ V* Y8 Y4 c$ W/ \6 ^老板蒙了"几根？"
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我又伸出3个手指说"4根"……
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2 y( b3 j3 a  a6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

$ ~$ T% o" M7 Q6 @6 J3 i# X2 b家伙一顿

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# T/ y" H5 u. T6 x4 h3 g# D8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
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+ N8 G, h" u4 S哈，笑得我喷汤了。
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" p/ k6 m3 @8 U+ e  |9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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! K+ N$ r; q4 ]( j- L1 ^终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

4 a, B9 K0 c! f& Z/ n结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
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大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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7 |/ X+ R& E: g4 G3 Q# ^$ ]! r全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
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3 N6 C* Z2 h- ~* `6 P) j: D后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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  V6 @0 s+ U8 m0 l) l. M% ^13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
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3 @, {9 j; s! i到两张黄盘下场了！"

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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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0 h* o% f2 W# ^1 w15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

0 I+ J. s- \3 L比拟的……啊不对，性能和功能……"
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/ o- \$ G) b. F9 r- K% m16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！



18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

# h. L. |  y" M2 r7 H靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
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每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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: [; c2 ]7 n" [' ?3 q9 U) p7 r19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
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, ^, C/ p9 x# @3 ~* [) E4 k5 H: B5 ?  a20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!



21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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* ^8 v; D8 @( D* e: e我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"


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. a( w) v9 d- ~22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

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+ b1 e" z0 X# B7 K( ~1 w5 K/ J22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
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大喊：回车！回车！（传中）
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1 u, ^' @* G; u# ?23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
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场就呆了
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24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
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2 i' \$ m* c+ u25 听同学说，

7 b4 Z3 i; t0 l& }/ E& [# c) ~一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

: f2 x- a" O# ~. x% Y- z对老板说：一包卫生巾。

1 M" t* ]. U* \- V# ^( Z+ @老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。


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' G6 T" ^# R1 |5 z- H26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
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! w2 o; E2 U( X3 ~1 M4 k回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

# c# A# G' x7 W' R8 B& D7 r(注.教授原题:<论理性与感性>)

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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
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气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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' n+ f( m3 M; V1 o8 F# G29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
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: O8 T3 L. \9 V& j( o. z着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
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师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？

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7 }, {7 V( \+ |; b31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
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的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

  i5 D( u, e+ y, F7 `. h! O，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

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# D% X; q: V' m$ e5 F32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
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浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

6 U. X2 f8 {  p8 a就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
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34 我高中的时候假期出去打工

- ~  _' y! K' F, |1 E: P+ x在一家饭店想找一份伺应生的工作
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* Q) A7 H! M5 D7 h! b. l4 |" u因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

' r3 \! }" L: S结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
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" X% u  v: y$ c; P" J当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
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给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

小贩哑然，半天，回答--
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"你的毛我不要了。"
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5 i( F$ l" R* |6 O+ X# {36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

% j, g( @: I  b# o" r; ~8 s服务员问，您要点什么？
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; @3 Y2 y1 x5 M: |我想都没想：一对苏丹红

: t% a" A8 y: F% q" o服务员马上一副被噎住的表情



9 _3 i+ ~" _% D; S5 c7 _39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
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的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
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) w" \* D4 S$ C/ F! Y1 j9 s，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
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喊"点菜！！"
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

9 |) w$ \9 e+ {7 n" V) J  O？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~



41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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: W8 C  A. q4 e! J3 c4 d: x, [42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
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我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个

. D2 d9 w# E) n: f, Y* L9 F) d样子：
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"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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8 j0 y& {1 G" E=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

4 t7 d8 s/ Y2 G- T6 `0 q% t做得比明年更好！全场皆倒。
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8 e) P5 \3 E/ T+ q45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
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0 z8 }4 J1 E) ^( k' ?+ l# R后在上面写上正确答案………"
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6 L" e9 w; O2 b46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

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& a' E7 ~8 G2 g' W% g47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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0 ~0 }1 g3 @& k1 e6 P; X# L/ i48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
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候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

3 w7 {. N0 w- q: ~, f5 I7 F+ M0 H果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
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要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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1 l$ A0 J9 l, C/ C. r  H49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
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( @+ X0 |; P' \  E7 e7 P* d吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

9 H% a# f* A! ~9 o3 \' X估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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当时偶们一桌十几个人就全趴了
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qaz1000

看看好了啦