经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
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. Q4 g  B! y9 N* G0 l: W怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

% x& K% ^. O* r, f对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

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4 u% u$ r$ \" ^6 k% G" k3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？


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4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
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四个大字

1 q6 f# g* k: o--外文书店-__-！



; N3 t- t0 T( F5 我有次去买羊肉串

! b0 j/ B! m/ ]. e伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
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老板蒙了"几根？"

4 h9 ~9 g) m4 K8 P我又伸出3个手指说"4根"……

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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

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) F: S8 ]/ G, m3 t) ~9 d# P7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
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家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

" g( p* h6 @' w( f& Q哈，笑得我喷汤了。

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0 {; x' z9 H  }8 t3 W9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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  N# j. K8 v, [/ T5 n结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

# S3 y6 q9 b, Y7 r全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ

大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……



全场笑晕


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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

6 b9 n" b. X3 ?+ b后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静



0 `/ g  b2 U$ ^* I13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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0 N# S7 c' C1 _; C! _! y. j" |2 D15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
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) {  g5 V1 d$ s6 Q比拟的……啊不对，性能和功能……"
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% V' l! a. G0 W- `% A$ W16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"


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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！


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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
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每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．


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9 r- ?6 x8 V. U, X& `. \+ j蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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, \$ |! y/ m! q* [19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"


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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

1 V# A6 r! a0 G) W. [4 J7 B体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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. v- M0 s0 J2 A8 S5 v6 M8 B' O21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

6 ^3 m( q* t$ r& w6 _我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

4 s- l* G, u5 r; k, o& P" y$ U. H更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
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, }4 j" G$ j  T( F22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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% a+ P) I* Z/ W% q英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？


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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）


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0 y9 W; D+ H0 E7 v23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
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场就呆了
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24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"


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9 H, q$ Z! i5 w5 X4 `" C25 听同学说，
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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  u- M+ K  W& M对老板说：一包卫生巾。
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3 J& K: L5 c9 E0 B7 g老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

1 l4 Q$ `1 [5 t然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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7 ]# P3 D* U; ]$ a2 q; W( V26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
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(注.教授原题:<论理性与感性>)

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5 M$ ~6 z! d. g6 h$ D27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
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0 M' {, b* P4 ~; }$ s  E# @气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......


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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

( A) y! N6 x  ?  }4 k着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

! n2 H6 t0 O( C" C- M7 z不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
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8 Z( ~& E$ F( X7 h+ f- F30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
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' X+ D" b# G1 a* j的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
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5 r/ V3 Y, [8 @* P! F+ p0 A  O7 _$ x，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

/ Y  H7 g1 U7 z& ^' L+ b) Z/ P; F5 ^浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？


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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

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34 我高中的时候假期出去打工
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* H$ @! V7 m, `9 g+ p& _在一家饭店想找一份伺应生的工作
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( j0 c8 n; b( J( {9 N因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

/ s/ k& T+ O$ L" Y7 X9 V本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

& ]' e7 r! h) ^, h: Y结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

* f" ]: s# P: n& p( ~/ }4 W3 b当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
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给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

# {* v, J* U6 q& u"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

9 B& ?! \3 _$ Q小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

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% F! z4 Y7 Q. j0 T0 S36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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) I" C( x5 T8 ^4 Z$ N: E3 U37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
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2 T+ @9 T" c% N( [, T肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。



0 Y# g8 O4 s* G38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

5 b/ J7 r( @; `4 y' B# N/ ]服务员问，您要点什么？
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我想都没想：一对苏丹红

) x8 M+ h5 u& j& Z服务员马上一副被噎住的表情

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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
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，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

. l- Y6 G+ C4 Y8 @, f' `2 z喊"点菜！！"


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4 V8 w  Z9 B1 Z- ~, q$ C40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。


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" H0 y( y' N* F/ P) L; t) r. n42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"


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- V5 J7 j$ E, r- b1 l1 G# N4 w) d43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个

样子：
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, t& q, _' `% N( f3 x"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!
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% m. o$ Q* M8 @/ {. K7 s! V* x& l44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
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% \+ I8 f0 z, v& {$ I! x$ Y做得比明年更好！全场皆倒。
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1 y9 I0 E* F+ J  ?45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
  {! @+ R& e% x
后在上面写上正确答案………"

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/ u1 i" e" P# A# d$ H46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。


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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
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  e: ~% Q! O' r4 A0 X! `1 L5 E候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

1 q9 o* L% R' ~1 E$ s1 d2 v要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
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吼一声

+ X2 u+ I# f7 W3 ]兄弟！不是出来卖的！！！
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估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了
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qaz1000

看看好了啦