等級:10 - 出類拔萃 經驗值:0 / 94 魔法值:401 / 4699 生命值:4%
升級
  10.15%
TA的每日心情 | 無聊 2012-12-18 22:18 |
|---|
簽到天數: 19 天 [LV.4]偶爾看看III
|
馬上註冊,結交更多好友,享用更多功能,讓你輕鬆玩轉社群。
您需要 登入 才可以下載或檢視,沒有帳號?立即註冊
×
1 单位祝词,一位领导说:"祝大家身体愉快……"憋住,没词了。 % W+ x6 n" G9 ?* }1 d/ H: B
- s8 ]8 @8 U8 i6 H
8 H" D5 c$ Z( u/ N% f2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来
' g" f' D$ R$ L. C- f% J7 P! r& C* \/ h9 h4 p5 L$ O
怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?"
# J2 ~3 [$ ?2 i! N! B4 @) w- @" }, S0 z; S9 [( ~0 [
对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" : m# C, o. r) O/ ~7 d
- G9 T6 w* u, e9 O3 r. |
-__-!!!!
& f* d* H8 }, z. T* S" Z
( x$ N! z Y7 D8 a/ Z$ g: ?3 r' Z% y! j, w! e3 p
# q- \1 M! p" R1 Q
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? " ]" K& \6 ^, W: e/ P0 {
& ~. x& k- E6 `* \5 b' v* ?6 a+ G8 m
% D1 i( U7 C% p+ g b2 Y+ H, S3 n0 v+ @- {. i- I+ D$ {$ v. U
4 逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块匾额,上书 # O0 w" U( d! }/ a C2 G
; _4 g G/ e, E: A- u
四个大字
! k& n2 {& V* e4 U; g. M# I, C! t& }, ~* N# \
--外文书店-__-! ' `6 b% i. D. ]' l. N
5 y( k+ o- x( i4 v- u/ ?8 l
' u7 B: K8 V6 D5 R! Q
; W! w4 Y8 w; ], u' Y3 r/ b0 @5 我有次去买羊肉串 ! l9 [8 j$ ^+ k- c* ?
8 C, V. `" M v _ Z+ t
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" / H P3 _$ R; m/ L# Q9 b1 u9 W+ T
7 N. B j: B) l+ G2 v$ a. p( P
老板蒙了"几根?" , }- {; S: ~- l) x P$ r8 y
7 }" n1 H( L" g% P7 W' h我又伸出3个手指说"4根"……
, r# {$ L5 m1 I3 i4 J; M0 D" a; f# @- v
' `( O* b4 j4 U0 ?: d' z1 D9 n+ K" Y9 J6 f- m$ A
6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……" * l' k6 {9 z6 @9 m9 B
$ {. U. `% R3 A4 }% J4 B0 N- I; D
. d. d* H: ~3 P/ p# e: q7 t% y! n0 D
; D" U; \& P; t$ E
7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那
4 q/ ~9 ?: b3 s+ K9 R1 B7 k5 }+ E, ? O! \6 R5 k
家伙一顿 - J" _1 P3 D5 i1 A3 ]
- t" B$ Y0 l2 o" F) N
% o6 t" j% \& V$ B+ r7 E% {3 t: L# G6 f2 ^. F/ j7 K; @% g5 Z
8 在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 5 b- z8 X- ^3 X v: R. m
k6 B# J- Z9 u哈,笑得我喷汤了。
/ X/ S L& w O/ @4 b
1 r9 h' ^- r R- D3 h& ]8 S* `5 b7 q0 n0 R1 d, b
' J9 _8 a7 y5 P+ A$ q9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 # S6 q! C$ {- D: w. g( W* t: t7 F
3 X" b" m0 O" D2 Z) V e6 H7 k- h
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 9 |; \& R5 V$ A( V
& ~* N9 f# W5 D& ?3 {/ |- x
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ) R2 e/ i) X7 s4 f$ B' _0 U- t1 \6 ^
2 p4 b% k" G8 x& \9 V( O& m7 i
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
; Z+ F" t7 J- z
; k* C/ k4 w! n: ]2 z' T: C( ^& Z' i- R- h
# h* `. _+ L4 |) }10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!" 9 i f1 m& n- m
5 y, e# J. O; x2 V
: [" ` s5 q2 H. j
8 V! Z: Y8 P" a1 u) N9 } _
11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A 8 J% |( j, L% `6 t H D
/ V3 R; L3 X6 S" K$ h
大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 8 k) t% f9 q* a# e& t) D9 b% ?7 g+ k
* c, n& ]: K, O4 S. w# a+ y3 P
" S4 V" X3 @* ]$ C% I2 o' E: |7 l9 y7 x6 q* K; n4 L' C
全场笑晕
" x, f q1 |0 T: R7 w
4 |7 I% g' G* I: D8 Y
0 O/ Y* ]$ [1 C9 J# U6 f7 }# C6 h) a4 U
12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之
# [2 m1 R" ]5 n4 f% U
4 n1 Q( Y4 S3 E后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
8 g0 ^/ n/ Y# P9 u9 I0 t
- P1 R0 f! f1 N, Y- W! T
* F. R- Z: i, s
7 C6 |& @3 s( U) ]4 S5 y13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领 9 F3 g D, E0 G" m/ A1 ` G
7 _6 E2 @1 ~: @4 p n* q* k
到两张黄盘下场了!" $ S; e# E* M m7 Z7 [+ `5 l& S
- l+ U% h3 I0 ?* j* w, a! I. `& P+ b, I, h( m4 X9 c |0 C
6 {; W8 S0 }2 s* [9 w14 没有金箍棒就别揽瓷器活 ( x/ L% Q6 Z7 x" i: |+ N
6 O, E# C; c O5 X* d; O; I
% `- m, s) y7 }& j+ d3 ~6 T3 t
% l; c$ [5 p: f e15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可 0 v9 |6 _, g [' ~3 x) R* h& w
) K( F! }! b* M$ p3 A6 l
比拟的……啊不对,性能和功能……"
' N8 J6 ]' A2 z1 }* O/ I4 P( g: J( s* ^
7 C+ b$ d, u6 v- }) {) t8 n5 u6 v' n
16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"
9 n+ I- I* P& i+ @9 g( j4 r
w9 H6 f5 [* @9 \. O5 Q) r7 L( U2 P' z) _9 [) y$ G
; v* f/ [2 X) K' D7 @8 c; f3 N7 B
# M6 [- l( e7 }; S# O% |& G17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! " R$ ?7 r. X' T5 e- O4 z) a
* s+ y/ t9 F. E1 w5 {8 r" Y- r9 @0 q+ y, q/ b
( ~: x. Q* M2 e* s
18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子 , l7 h1 J5 B8 k2 U$ b( B& ^
5 g8 S2 p) {9 Z1 a
靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子, % }, q* d1 ?( Y# Y" v1 s) {& S
- G6 f% Z1 R8 I7 B每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"... : m- X1 G/ F3 I7 n
* U% J% Q. A! Z1 k' D4 z2 S# X+ w7 Y( R$ S
( ^9 C( @1 p i9 `' i( [
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...
2 |6 F3 r3 E }
* _2 m8 O) ~# ?2 ]) \6 n
0 H# D/ F6 o, u/ Z
) h% g' \8 W' s8 `% u# Q19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"
) y" m p2 h6 F5 C* j
! k$ Q4 Q- G' l& O9 ^0 H
6 _7 l" y, q3 Y. G; ^
2 g o9 @& Q5 F" D9 W20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全
% s L, D7 i) q& i. I4 Z9 t# i$ ^! M
! n5 W, k( ?2 }# x体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 9 q' d$ l2 {+ I5 I+ @- m
8 G! Q; K2 ]- {! b$ R" }
! n5 W: j% k6 [$ h1 M& C7 K$ p: Y% q3 m) G' f" S, ]2 ~
21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
& r) ~1 m0 v' M2 u0 ^1 _* {
, C# Q4 w6 D6 F3 t% G我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前。。。"
4 _9 o4 A* |8 F6 L' r' N8 x% S2 ?
" `5 u6 f: t; A1 I! p/ `9 A更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:"孔子的学生吧。" # c: ^+ V/ f2 s8 q$ V, P
6 ?! M6 p2 b" @* T# U$ ]! j: h0 A9 B6 D( c3 J% i% l! y
1 T5 T4 w$ y8 M; z0 P
22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
. C4 f/ _8 g6 @4 G# M
1 S9 C+ M \0 A& `" |. I英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? " w0 f9 f' Q/ v& K. \, Z2 Z/ w$ I$ V; f f
2 {2 [8 F, R- p* q2 }# U; Y" M
4 |0 m$ T4 W' S
9 w8 @+ K$ P# d" M, ^1 _6 R
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他
7 W" P' o5 k. h8 Q
+ g5 |1 u, i/ u7 w2 i- R大喊:回车!回车!(传中) % ?! V" k4 m/ Y7 |9 B4 n
4 S n) y( M4 `- @; D1 U
, K2 n' Y+ ^& W1 v7 d, H' K2 }. S% |, \
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当
( h/ n* Y& S2 z9 `# n. L) |3 g0 L& n6 Y, i( |* E+ ^
场就呆了
" s; B# T2 }! K5 _0 L4 F) D9 v) T5 K m
9 d) H5 Y- _7 m5 [; f& b6 Y3 h
* T" d1 o- ?/ F5 s+ N" u24 物理老师讲波:"这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"
/ ~6 C5 h+ L) D' q; K4 z) ?; R
3 H8 H+ m& E z4 z3 {( R2 I0 D
9 Y) g4 R2 j* b
& N2 x" k; g& B6 H" u6 V7 Y" a- a+ }6 U Q
- C) b4 n: t* ]* V; F25 听同学说, 6 [1 j1 J. O, H& @7 K+ Z
: r( d9 d/ }: p5 z! F: b" H+ ^
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 5 @" u6 @$ j; x
7 W/ c* e1 V. M
对老板说:一包卫生巾。 0 s' a- @4 J0 p
- V" a7 ~1 I& s% F; V e* b
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
, M* }3 o: h$ U- K/ r) |# p' e
( S8 H, w) E4 {5 J4 k0 R$ {然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 " y& P" ^) T, m/ B
9 f, T- `/ v/ c! t3 h8 ^ ^
% J$ R! y' a, P% G
: r& J0 f9 \0 ^6 Z) z6 i( u26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐 3 _3 |# j, _5 N6 b8 w( t7 ]
) P/ ]8 J |2 V
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻. ) m/ I- J3 L( x E5 j
7 T' g# c* b. v/ r
(注.教授原题:<论理性与感性>)
. X t p) t/ ~. d( s5 K1 d2 e$ Z0 X( i1 s- _& j
' D0 C5 @& Y, Q, g, i2 Q8 U" @: a; z! C* ^. z
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
7 R! W+ C0 _( N5 a' [- B; _+ l1 o; u& N! ^; |& t
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘
+ e% O5 P$ x; _2 t0 N+ D0 g- |% i" Y& y
气呢!"我直接晕了 & e5 e) i9 v/ E" ` m0 W
) q/ U8 O! ^: t
$ b, \! C$ A$ G9 m/ v
5 N6 F. w5 y3 O8 W28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
1 x) ^* D( h# v7 ~/ T6 n0 K" M& `5 X' v1 d7 m* H4 q, l
# W" l- n, h4 v! `7 j
7 U7 F! h" Z+ G& w( m3 b, |
! o( }: m) M _, z& }
4 ?+ R; X: u/ W) h1 N( ]: d29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
% q3 C& E, e I5 i# l# }, _' \+ [* Q- I# \4 N
着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
' x) G8 @! c3 @8 `0 o4 Q" t" r$ {- X7 Z+ V& `
不白,把"御"念成了"日"的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
5 G) ~1 N2 ^5 t/ q, U5 n4 H; T/ `" |: Y& ~6 b R
师",他加班时,当然就成了"夜用"。 : M' }& h: b! l ~, a' S) m5 m2 s
7 x* }6 K A3 G a4 X
& S; ~+ U! s7 D) E5 e; U" p% W1 x" e# L y B
30 老板,有没有手纸充饥卡? / g# q% j: V8 |& H( z' ~" E
: j1 I$ `6 O9 z: k' R
- k6 I. H5 u9 J j- ]! p% O4 @- [# o% r
P& a* \1 ^5 S& Y) P' {31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去
, t( G5 U9 t- U9 X9 m/ U7 A
x6 h* u5 I( q/ e9 X" o的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走 ( r; Y; G" Q# M* n4 P; h% u
2 ^" X- J- d/ `
,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!" 8 \, n- z3 B3 i5 I2 B
# Z; g Z/ a& Q0 E4 G
0 k0 T T3 r2 H2 A$ g+ l% Z/ h
e8 h& |, y* B
32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天 1 T1 \3 K& `+ w
* n% y0 J1 c: c& G. m9 | N浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
5 p3 d; Y7 r1 s6 Q8 H/ b+ L2 N% z {* i0 J5 A$ a [
2 N/ S+ r7 t& c) F! t
% n6 i: g" L# ~# Y' z; [) I% Z
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对"打狗棍法"非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
) O1 A, H: {& O4 {& Q3 h8 p0 t
% c8 f2 P, N4 ^- Q; A1 m
/ M5 u2 F; o5 _
S! X D6 L6 z一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:"踢狗腿!"大家狂笑,他也觉尴尬,
, T2 N% z, l* W* {$ b1 G/ c9 W. e, ~8 V
就又踢了一脚,大喊:"狗踢腿!" % ?; e1 h+ X1 Y0 Y7 j
1 s+ a" A; {0 ?9 G# `
- v& X& X- s4 k0 e7 b8 `) _
5 r/ s9 e5 G7 i: m! k2 O34 我高中的时候假期出去打工
- Y$ g z9 O8 H! Z* h& n) F$ Y' c! c; _
在一家饭店想找一份伺应生的工作
+ k7 R+ z; D H8 F8 P
9 u0 i4 f5 O# ?% j8 H* g( n因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 % { k) G' R- M. c$ W9 U0 V% Q) ^
$ C/ ]/ @6 y* l0 m3 d+ U
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
+ \$ e$ g- O/ o } e- k" K0 y" v) J" F0 S
结果说成:"经理,你们这里需不需要打手?" , T1 l* T: {0 c" M: ^+ |
, u2 a3 J8 R% `, U y
当时差点找个洞钻进去
8 w3 d/ ` `7 Q [
! T v e2 @( k7 S9 q
2 _) a J) q" \0 H1 b- Y0 ]2 u8 l& ~) C, o5 U- W7 @
35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都
: M; Z# D8 l$ a- x6 H! x, V8 U% a& ~2 Q; f
给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
7 g/ ~ [9 U/ v2 \1 j& O7 x' Q+ o8 o4 }$ E$ N
"我的毛,都给你了,所以没有毛了。"
: j! @ }5 H: K. r- w6 w, q/ J# O1 ^$ H6 u1 i( r' {: M* q3 E
小贩哑然,半天,回答-- 2 L1 @+ I' ? G: Z T2 A( Y' f$ v
# \' q! C' D8 u; e4 H2 c
"你的毛我不要了。"
) B4 S% D O9 a# d2 Z6 h8 {1 d
B! o3 ~5 q7 }4 Q4 m7 _( Q- ]
) z# ~3 ?9 K% ?# Y* |- J* R( u36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
9 s2 e8 n. w& Z# o2 ]* ?# b+ _2 M0 U& J7 [
! g. u2 F g, j. G
( a8 t* K {; n& M4 w
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给
4 z$ c' Z) N# N. u. P9 L2 B( ^# ?! E9 e- U! ?: Q ]% A
肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
$ k8 }7 R/ b# U7 q9 R7 g
( g$ A! k: `( }" P
; S5 B) z0 `6 [& v3 m
. i ?. M$ y5 o- P( ^38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc + U! T Z4 k6 Q+ }
7 \" e$ l/ s& `, y$ A9 W
服务员问,您要点什么? # T! t/ g: l$ P+ E$ [
4 `& _: [8 M' Y, @! m我想都没想:一对苏丹红
( P( [$ W( x5 C; E) H# Z# x& I( S
服务员马上一副被噎住的表情
0 `* F# B+ w% B' x" S* M+ F( i& F+ r' @' u* Q/ D/ \
8 u2 |5 z8 @" ]" g( ~3 }2 _
2 }1 ~0 ?% r/ n39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙
) J8 K/ |# E- ?$ V8 E9 G! j: r4 u+ H; O
的不可开交,一同事喊:"服务员~~",那姑娘颠儿颠儿跑了过来:"几位结点啥帐?"
% O' V3 _% _8 R4 @, I0 V
* a# R4 s7 F1 y" Q" `/ p& I4 S5 C,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊"服务员结帐",然后吃完要走的时候
: s# O# O a0 B* u3 | r
. F5 C0 U' K# o2 l+ O; i9 K4 T: K喊"点菜!!"
7 u+ o# k. C6 K
4 j) K# r6 N+ K$ f! \* i9 Q1 r
: G( T7 D3 Z( b! U# h, y1 O( Z! b8 ~" Y# k9 @" ~$ O# V7 g
40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:"吃了吗
4 z9 L2 b4 V! ?' A& X7 m, n/ l$ J% D2 ~# {
?"问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:"吃了,你呢?"我晕~~~~~~ 5 i5 A* y1 b; d0 C' j
6 u& a$ B: ~! L/ c
C* W, l0 O6 ]2 r2 `' W: ^8 |; S
& P1 h9 m* z( \41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
: G6 e7 s c3 [9 u+ Q, y3 H; ^& m& f9 L8 G; v* W- { h7 O$ n8 R
! `" E( Q8 b# e# v
( f; F1 N6 X/ O: [42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:" 9 x$ F8 t4 \0 Z, ^' I
+ u( s ^/ A0 b2 E- U我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。" , k9 J8 D$ Z; K+ {7 H
, V s& F: t% Y R+ N% u
% G6 I& l0 Y) |# A4 }9 ^( |. V/ N
3 n7 [3 c1 t) W9 ]43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急景浚凵了这个 - w7 d% g3 E1 J8 s/ W8 |7 X
8 g* q# u* O' |. n. O) E, G4 k7 b样子: : L& y* A- Q1 f/ U
& T% i' u0 N3 J) R5 k
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" . N/ a& \/ W" E
/ i; r' ~ L) E: ]$ b- u1 X
=_=!!!
, ?. ?/ U& Z. W$ l" |& F0 g$ b5 x4 N( l7 b# l4 F" f4 C
/ v1 N2 P2 R0 r* F4 _
& F4 x9 ~' L2 m$ R0 w7 a, r44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作
9 f* e3 [3 ^! ?0 Y
+ d" i. T+ O* P {& O% J做得比明年更好!全场皆倒。
, I, w! H9 O0 Y* C! N9 l1 ]$ \6 L- G1 x4 q3 P
3 C- j; o3 }; {& m- m! H! M4 I+ `1 C) F9 R- j, \8 i: i! k7 y
45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然 4 M" G# | h+ `, E# j+ Y
3 K- r! ^8 G, h+ c) b3 \* A8 n. x
后在上面写上正确答案………" % L# c4 w7 Z" j0 Z0 ~) P, p
1 s8 Z: [& Q! i( T2 }! Q
( F2 s# S/ Q( ~2 g7 C& ^
2 M6 e) j7 u& T j9 }. H+ W b- R46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理"停职留薪" " f; w' w' [: [. x
( K8 x( K6 }+ Q Y
; ]2 w( b" E0 D7 @& ^, M7 D
( R" u Z5 o" P1 Z; I47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。 ( I/ p- F' g1 r* f$ O
8 h$ ^1 n# }# Y* k. G9 J" [+ ^; _ k; e" i
5 ~: H. I/ N$ R0 S0 ~2 { ]48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时 % w; D; z. @; e' D0 ~4 T
0 e) t. R7 B! `: f+ [; s
候怎么也想不起来"威震天"了,也想不起来他的团队叫"霸天虎",因为太激动了,结
7 Q- R7 T5 V* r& H& a$ X( p& v1 @# S0 i9 X: E% H4 C4 {8 T
果就惊呼了一小下"真帅,是南霸天!" ' A: I4 s: t0 A
! Q8 F6 p0 A2 a( ]$ K要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! ~* t. A1 X s. g( [6 R) d
# W% L2 }" @! z5 e$ ^3 Q! }1 X$ @# G
7 F2 o; ]) _9 @& o) N0 @" ]. I
7 s0 v: E2 c6 p; t' G9 s6 }) H4 U% u4 y( I9 i8 T" ?6 E5 ^
49 和一帮朋友吃饭 % \& L I7 d: G
1 I) U2 Y0 E; |其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大
7 Y" r7 ~) ?( y! e- ?1 J3 P& d) \
吼一声 3 @( |* e6 }% m2 ?
0 ~5 M( i# h: L9 J B, H7 U
兄弟!不是出来卖的!!! ! I4 k: J/ n8 c; l5 A- V
E# n4 I9 O; d! o6 @
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 6 y# O0 F, S6 t+ L$ s) d/ s
/ K. E* H( S: H; _7 O当时偶们一桌十几个人就全趴了
6 J( Z8 K" T, B4 l5 g/ I4 s. Z. B' H+ ]0 v' d
|
|