经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。


2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
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怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

3 G0 s! Y% Y8 S6 B0 D) B  X对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
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$ v; O: Q7 [' @1 t) u, O9 ]-__-!!!!

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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
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4 \( B- S9 I  v四个大字
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2 ~" A; @4 @' n% d--外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串

: b( `/ A/ j9 d5 y8 w0 |: q4 V伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
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4 d0 R! p$ ^* z' F老板蒙了"几根？"
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- y8 [' w  ~$ W( |$ r1 X( ^# B' y) U我又伸出3个手指说"4根"……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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% B2 k0 L* A: k) u+ r% R1 r7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
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家伙一顿

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8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
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6 ~: _. q( E8 s$ Y哈，笑得我喷汤了。


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' H/ Q2 `. }2 G) @0 v1 o9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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' `5 H( K; y( n终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

3 H" x% v8 C5 k* k; D全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

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- e* [1 _! a: f* L  [7 y11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ

大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……


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全场笑晕


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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静


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. s0 L; F2 w8 L& I) a5 E$ x0 c13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

& D) B) F- I$ }$ ^1 W9 T8 t) M到两张黄盘下场了！"
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$ M/ ^: X4 ~0 @$ l14 没有金箍棒就别揽瓷器活

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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"



7 u% \, x3 w! q7 y: V; d16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"


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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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: H* f1 N7 h  r7 q  K18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
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靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
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+ _5 ~0 H& D' d% V每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

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) g/ d( B  ~* [& T) i蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．


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3 n7 T) K" g. L+ G( H: f( d  n19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"


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& A; f" B  C: m0 L1 u( Z1 d. ~* Q20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

7 f; J6 g& L* n体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

1 J8 o* h0 V3 D" c9 C更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
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. z9 |! }: G1 p8 m22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
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7 f' ~4 c2 U, T% v. T$ }大喊：回车！回车！（传中）
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, T2 O! y% T& {) @23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了


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24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

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4 f2 f/ P$ N+ x) z4 X- Q8 }25 听同学说，
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' n" D5 ]- o1 Q. [8 b, `, v! _一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

& a. o# [7 m& z7 `7 o9 ^对老板说：一包卫生巾。

5 [- J6 G' {& E0 |) S: s老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

% X9 j: x! L3 E( l  h; g6 y然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

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6 P# t6 Q# j* H26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

, ~7 F5 u$ r% x9 h* o( S回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:<论理性与感性>)


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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
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气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......



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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
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5 x5 }6 d3 m# ?# Q! m$ H& [6 X1 n; K着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

& [" u% p8 R. S/ Q' D) A师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

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+ d3 g7 f. j: T8 P6 ]30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
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8 r  K* w* K: F6 O的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

" v$ U' e  A! h  e6 ]$ o，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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3 \: R5 k& U0 e; v, b# S" x32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
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浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

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2 {' V. G3 I1 P33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
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% K8 r6 Z; N  \就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
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* @1 E+ T0 U) \4 y. A" k5 {& y34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

3 Y7 _$ _1 `' Y  w$ ?! z, v! ?, f9 |因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去


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/ t6 U- _5 T- n7 V# ^$ }9 d4 S3 h/ l35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
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小贩哑然，半天，回答--
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) |2 b! {% U4 s2 f0 ~$ C% M8 a' o"你的毛我不要了。"
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- V: Z* O8 Z* L5 {36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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) U! v! D( W7 X/ s5 f37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

2 O0 H8 y$ b0 J) Z! L# ?" O& d服务员问，您要点什么？
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我想都没想：一对苏丹红

% {5 `3 t  }; d5 v% K服务员马上一副被噎住的表情

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* X! |7 }4 b7 T- F39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

7 S' W0 S9 R% F2 E! U，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

2 x- [  O" t$ K* c喊"点菜！！"

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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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) Z; Z- Z  b$ ~: K5 K1 U9 T9 `42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
0 v! \: }  U  q- }
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

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) ]0 A" l  S9 a/ ^! C* {0 H43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个

样子：
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"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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=_=!!!

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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
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0 _! s4 ]# w2 k  r做得比明年更好！全场皆倒。


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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
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& Q1 B' _; t0 w* K后在上面写上正确答案………"
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2 ?( k! ?4 q! R7 T46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

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  ?+ O$ c& s0 s$ G  a! s$ f# y47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。



) D2 R/ K3 Y/ o- C48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

! G3 T0 m5 }; p8 t6 B候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
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果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
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0 k& p, E8 u% A1 t: j7 C' J: q要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

5 x- U5 Q$ \& M- F" E吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

% ^& L5 {( f0 l! z3 M: ]2 N估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

, q# D. n% ~7 Q: H! k. W当时偶们一桌十几个人就全趴了

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qaz1000

看看好了啦