经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。


8 R! N5 f+ t, v+ `- H0 ^" E2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
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怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
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-__-!!!!

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) E9 i6 v% b* J4 [- o/ X: f3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？



4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
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! g1 }7 T" d! d" H( B+ K* G9 B四个大字

; F# k- `% _! {9 G, o--外文书店-__-！

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% @7 e- B2 [8 R' O1 ?0 B: y2 w- W5 我有次去买羊肉串
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5 e- U% m7 L! ~- D5 |  n伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

) |, c6 I) L$ J/ b% s老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……

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" U" s0 i- d' U; `9 A1 b6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

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+ ^& l2 \( G/ _2 |5 T7 h. d! W7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

3 Y' O  a* ^0 K$ W3 q家伙一顿


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8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
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! j& X3 o& X* {" G0 F哈，笑得我喷汤了。


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' p$ k, i+ v" {8 r- Z' R: W9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

( a- K4 s. H. u" T% C& {终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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# v, u* J6 G* a* c, I全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……


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10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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: M, E5 i- c7 i11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
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$ l) |7 ~( C" s, ?; |$ @. N+ K大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

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全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
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8 h7 _: A0 |: E$ W到两张黄盘下场了！"
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+ G3 j; t+ N/ e- U# B, d1 J14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
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比拟的……啊不对，性能和功能……"
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  Z* F, s& J: ?% \( _16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

( f# v( r$ Y, ?" c8 h/ B  c% P靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
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每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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6 v. u; K3 y7 y, S- Q2 g19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

6 {! V* P* e6 P1 l体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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. C: c9 q! ]8 F英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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, [# J! P4 h; O. `9 A# t$ {9 X22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
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大喊：回车！回车！（传中）


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" i. ?5 T, C6 F) u' C23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

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* s$ O; g! h' t& N4 V24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"



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1 G6 M  [- \- L, W; v" ~# x0 k25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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, f- C) N' c8 A' w对老板说：一包卫生巾。
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/ u9 E5 D& G3 x4 x/ y老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

: O. _9 d4 Q- C9 D# m3 K然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。


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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
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# ~  P/ I7 r9 Y- E8 G/ }回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

: X7 |" _" k7 ?  r2 Z$ b(注.教授原题:<论理性与感性>)
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
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) C. |: c$ ?# ^" p不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了
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/ Z& x2 `  N9 p- G4 {( P! f28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
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着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

9 e/ n: t" q0 e2 Z7 J* J0 M不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

1 A7 A' k# B2 h' d( u4 ^师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

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30 老板，有没有手纸充饥卡？

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% D) |$ y, G% u31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
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，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

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0 r% W( ]# w' \2 Y# m32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

$ O4 b2 \2 X1 q+ Q& K5 I7 x$ l浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。



* O% b* w6 A) c' I4 v一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
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就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

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34 我高中的时候假期出去打工

1 w9 e* L5 ?# C& d5 `9 z7 R在一家饭店想找一份伺应生的工作

  i' C- \8 e; Y3 m5 \( F因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
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  |% y( r! J# f' n当时差点找个洞钻进去


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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
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( g7 Q& y' l2 p; \4 M' a# h1 Q, b给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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$ M  o1 m( u9 C. B% [+ e"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

2 y, q) ]: d- h小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"



36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

1 o0 m3 ^8 A% Z/ E' W/ A肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

1 V! l# L! G  m6 _: v服务员问，您要点什么？
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5 }; R0 `- c  x, @, C; O我想都没想：一对苏丹红

0 i! p( ^  C# ]服务员马上一副被噎住的表情


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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
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0 Z4 N: m& n  Q) n/ \，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

) @4 W$ k3 W: {; n喊"点菜！！"

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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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9 h8 S" {4 s$ [( ~- K42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
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我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"


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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个
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( o$ E2 h- e9 u  m) S. C样子：

) F$ U) ~8 L$ E! N"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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# p5 Y- R/ Z7 Z7 O* ]' M  s0 ?=_=!!!
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5 Z: g' K# U8 K" @44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

" F( \" b! @- V做得比明年更好！全场皆倒。
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7 Z& [2 p5 D6 Y& f5 S1 Q" w; K: u45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

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% P$ R* @! T* c9 f: p4 g/ L* n: {47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。


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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
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候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
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7 Y6 \0 Y% v( z0 r要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！


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49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！
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6 }, O, G( l# L$ s( G估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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当时偶们一桌十几个人就全趴了

qaz1000

看看好了啦