经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
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2 W, X# E! Z8 V1 O. t3 h怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
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对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？



4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

' j! k' l" e4 h4 g6 L4 o: @四个大字

, G1 T. z) g* s- {( n- C9 i; Q--外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
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  p# c3 n( y- R0 n9 ]1 ?老板蒙了"几根？"

# x7 g9 D/ O: e* Z7 b/ r8 d0 D我又伸出3个手指说"4根"……

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$ l; \3 [( P4 ^' V6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"



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% G( o" j' _( {2 @+ H+ j8 T7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
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1 P7 ]. m/ z. C4 A' W0 c3 o家伙一顿
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9 z5 J: \) l0 w3 A; r8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

) y5 T  ^- T) P7 @/ r# A3 o1 G哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

2 |% |. `6 i8 D, g4 E$ V结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ

& ~3 [# K/ O: g, a1 T% t' I大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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  W+ X6 e# @7 b. A$ @全场笑晕
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! j# {- z& i9 s3 G: g8 ^, H4 p12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
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后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静


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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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2 s+ V( q* W- O/ l- b) k, E15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
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6 [. G& `$ @/ A# [0 H; o比拟的……啊不对，性能和功能……"

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4 J' g3 W; O  x: _+ s, B2 H" |: Z16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
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) N9 I6 N3 O4 t17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！


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& h. Y0 u  _2 B2 {# p9 ^6 X5 p18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
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靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
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9 _$ j% z5 ~1 g% T/ |蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
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, ~! U& x1 ^1 l5 X0 G6 e/ ]体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

  f" @+ n5 ^7 B* c9 @* m4 W' r我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
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& _6 Q/ p, ?% z2 z! f  E4 ?! O22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
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大喊：回车！回车！（传中）
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- T3 y$ L) b" `23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
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0 t. X0 ~4 H0 |场就呆了
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" s5 Z, e) ^0 t+ O1 u6 h8 P. v24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
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25 听同学说，
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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对老板说：一包卫生巾。
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老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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  q4 B" U/ W" k1 N6 f然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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3 c  b3 `6 d2 K% t26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

+ N8 d9 X0 `% W4 L回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

  B, E- W  N; x0 K5 D8 \; |(注.教授原题:<论理性与感性>)

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# {: U$ c& z/ M1 z27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
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不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
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# C6 c" |; m# w0 M1 H: l9 U气呢!"我直接晕了
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' Z4 }% d' N+ r* v9 g' N28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......



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% w6 I' @3 N8 H1 l' P0 P0 `29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

4 N1 ?% k) y/ P  Z6 o不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
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5 v; q; w* N0 a0 Z30 老板，有没有手纸充饥卡？

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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

7 l+ G+ X" D/ H2 M，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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& o9 K4 [2 m9 F$ s2 Z9 ^33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。



一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"



, R  `4 }: U' N& G34 我高中的时候假期出去打工
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在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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& W% \9 y: a( Q: d" b9 U本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

5 H. v. ]& v0 W3 V. t* s# I6 M"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
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小贩哑然，半天，回答--
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) O$ Z4 Q0 Z4 ~7 h! r1 j" u"你的毛我不要了。"

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% ]( t6 D3 j- I& x1 B( Y7 ?36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
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2 J% w; f0 F/ @) w# h/ h肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。


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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

8 t- u" S$ Y- C8 _; b3 g+ [! u服务员问，您要点什么？
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' \( I- P! Z1 Y/ L我想都没想：一对苏丹红

$ j4 N+ W) e7 ]9 e3 n服务员马上一副被噎住的表情
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$ Y. s) V, V# B% {0 ~+ t39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
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' y$ b2 Z3 A* D+ m* C，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"

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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
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？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~


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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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5 f) f. K5 X& @9 t( y; e; m42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

+ C  `6 C$ ~/ ?* G( S7 p& R我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个

样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

& x/ d% A; j) ]% S4 r做得比明年更好！全场皆倒。
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2 \- D* k$ {. w$ L4 t45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"

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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"


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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。


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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

# }+ F3 T! D. [$ h/ e候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
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果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

, Y" w: A6 _. Y) H! T& N: J" `要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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* i' \9 }- G+ P, F49 和一帮朋友吃饭

8 T( a+ s9 ]+ K. A% p7 K其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
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吼一声
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兄弟！不是出来卖的！！！
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. }. e0 j) k/ }% r$ k估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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4 U% \  k" |& s4 v6 |* c* @当时偶们一桌十几个人就全趴了

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qaz1000

看看好了啦