经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。


6 E4 G( |5 ]1 W2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

, ~9 p! ]+ R6 @# x3 e) i8 V怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
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0 B3 e+ N8 [4 m  A, l对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
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-__-!!!!


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. t( N! l/ |+ O* f4 F8 X3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

$ v/ D) F! [( L) _( E: G四个大字
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$ W! D2 x+ P5 D- \6 D% L0 x* K--外文书店-__-！

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5 Z1 X: W9 b8 _6 o& B0 E6 g7 j3 f# X5 我有次去买羊肉串
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伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
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老板蒙了"几根？"

4 N  m/ b! U% _/ z我又伸出3个手指说"4根"……
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8 l* R2 m$ M& J7 N5 c6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"





7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
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$ ^4 D, @$ x! ~$ A3 g+ Y家伙一顿
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! x" \% |. F, T# T" Z: y8 ]8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

% ]: M( X" h, y2 A. G哈，笑得我喷汤了。
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6 `8 r4 z1 ~- Y9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

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, Q8 h% y$ x- q  J: z* Y5 _8 O10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ

  R. x+ V' h; f' X3 c大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

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" Q2 C3 |: p; k全场笑晕

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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静



( C9 R) S% o5 @9 M' D: h- F13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
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到两张黄盘下场了！"
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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7 B9 ]1 M# Z1 Z3 A2 R: b15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"

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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"



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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！



18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
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靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

8 K; v3 L8 A% i* e每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．



蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．


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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"


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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
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体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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9 \. U' }1 U( f5 W' Y21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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5 _! ?% M" e+ \5 O/ m我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"


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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
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大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了



24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"





25 听同学说，
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9 H- u8 S; d% A# _' \一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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. Y% ?& n4 T5 z9 |1 X2 J对老板说：一包卫生巾。
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老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

: `1 w2 h9 B5 u$ s然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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/ e5 v9 M  q3 P4 c( x9 b; w  E26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
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5 }8 C, @# N& a7 C! u4 N回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
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(注.教授原题:<论理性与感性>)
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

0 J, v, L  P1 j) x& J! ~+ R( d4 g不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
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- L$ \: Y' r: ?% |3 ?0 T/ X8 z1 ?气呢!"我直接晕了

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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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" d5 I$ @) b4 {9 N5 ~29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

- Y$ R  k8 d6 a7 `4 F着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
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不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
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0 ]1 ~! E/ H$ d, W+ [" |0 R30 老板，有没有手纸充饥卡？



31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

; y( ^5 b5 A( Y，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

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, b9 l9 E3 ~0 v' h# o33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

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; Z) f2 L' t6 }. p一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
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就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

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) ?. D7 C$ Q7 J4 E34 我高中的时候假期出去打工

) V5 c0 e# t# \& x/ N2 i6 V2 j' |$ o在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
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当时差点找个洞钻进去

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& A) C, _! E( g35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
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给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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& Q8 x0 W" I. m- e) W"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
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1 }6 Y1 r8 U) n5 \/ E小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

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/ ]0 y6 ~- T7 N6 b, y! m1 S37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

" F' B" [" @) N" Y1 u肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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2 @- F% B2 }  o! u) f9 ~38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？
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我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

' [, {* S5 R( o0 }% A的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

) R4 C5 i: C- M+ l，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
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. r) r6 |  t- [( j; z9 ^" N2 e喊"点菜！！"


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  ^% @* v1 Y6 L5 E( T. A40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
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2 ?; y* i. b3 R! N0 ?, D: X' Z. G- f  z41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

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. m, C( j9 F: v+ j$ F42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
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/ ^! F; {- V" {9 ]我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个
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样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

% P* c) m" [: m* B3 d  @/ t3 Z=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
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- @5 X3 q! I3 a6 i* {% `! ]做得比明年更好！全场皆倒。

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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"


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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"


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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

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" f+ w) _4 S/ E& g- o48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
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候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
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. E" \% m0 H* H3 k; a1 Z, s! S果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
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: m8 A  F2 v3 g1 u5 t要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭

8 e8 K3 K' f- Y( o3 A& z, k其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

吼一声
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& v+ _' N. K5 D- T* \兄弟！不是出来卖的！！！
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估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了
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qaz1000

看看好了啦