经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。


9 Q3 i: d3 Y1 V* T1 V& t2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
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/ W! o, W/ `) }' T$ ]对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

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/ @1 H8 \& [3 y  n( k! `3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

, B& k& i/ b( Y% k四个大字

--外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"
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我又伸出3个手指说"4根"……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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/ n) O* T- H1 o6 z# O7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
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  O" y# M% z# v3 t4 V( n; A哈，笑得我喷汤了。


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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

% u+ I0 W9 h, n' P2 n终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

' B# z# y* P; `# n结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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$ n2 ]( }8 ^9 P1 f2 e" A10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"


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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ

大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

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全场笑晕

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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"
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& D3 @5 _0 t$ v- h* C; k14 没有金箍棒就别揽瓷器活



% ?+ Q! ^9 [# a$ @15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
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比拟的……啊不对，性能和功能……"

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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
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- z2 K, P' f4 u% P2 e7 U17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！


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$ l- I7 \' A3 P! N' f18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
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靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
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每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．



# C1 B8 l+ v' a8 ]蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

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4 P6 N0 u, T" u6 t19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

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! ?! A! x: g/ |20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!



21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

$ E& r9 Q6 L6 ~. a: l3 r; {我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"


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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

9 t) K! i' L2 j' e0 m) {" x0 I大喊：回车！回车！（传中）
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3 k- x% R$ l- ~23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
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- `) v5 x% }& w5 v6 A! ]- X* z- l" m场就呆了
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24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"


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25 听同学说，
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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: s! }  h" K7 s% Y) \; h对老板说：一包卫生巾。
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7 {" C' z) u% h% I/ P, q老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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1 I: |* ^8 n0 K% L$ Z然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。


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6 B- D8 c% G- ~" [  n26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
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(注.教授原题:<论理性与感性>)


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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

0 P# D& c3 T" @6 f- ?! R气呢!"我直接晕了



28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......


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! J8 k, E6 r1 J# a9 P! y* O* e3 k29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
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; |/ \6 b# z" Z1 U不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

% F. V4 n, e3 {& V) M8 K/ M师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
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的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
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+ h, a* q. i, `2 j* l1 k; S# a，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

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! n: ]  |' B% g6 E3 S6 b32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

# s/ ?: v; }. @' X3 {浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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+ ]2 [, g& {7 E. D* q8 B33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

; Y$ S8 a. Y- B( r( f就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

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34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作
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6 q; l; ~; i6 @2 x4 k7 b因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

# w' {$ v0 s% {* W$ e9 |( L本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
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7 R  q$ @; }6 e# x# a7 w- C. x* X当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
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给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
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6 F$ A0 j9 r( x+ D小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
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肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。



8 T' |3 G  m3 ?7 C* {6 `1 o38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红
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$ @* n( k6 K. {2 d+ ^7 r; \! C9 t6 B服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

( c) I/ Y/ ~0 w& }4 a* d9 U的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
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，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
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: {. M) f& D, f# b# ?3 d喊"点菜！！"



6 E  q6 ^- _1 z3 {40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

$ d. I& a3 U8 r+ Y; y% H) P, o* A4 o我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
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& |6 J' O$ Y5 F, |% q1 v0 x; f43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个
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6 r8 a: r! r8 I* ]样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!
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2 V, _3 W3 U3 F+ Y: N
' e3 c( t; [2 d3 g, z4 q44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

7 M, w( C- }. t2 F- ]* d0 k做得比明年更好！全场皆倒。



45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

9 _. M8 b) S  K6 H% V4 V/ R后在上面写上正确答案………"



46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。


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) T: @; d, H8 u* M' V# ~4 u48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

1 ?* x! s7 \! ]果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
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; `$ W" i+ c4 x# @1 n% t要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭
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5 C+ b' M4 \; b6 W其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
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吼一声
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兄弟！不是出来卖的！！！

2 L( K  D8 d2 p% ]- r估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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, F- a( x' L- _! A  |& K- S0 L5 j当时偶们一桌十几个人就全趴了

qaz1000

看看好了啦