经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
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. w: H1 s3 `3 V3 A) D2 r( T怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

9 }& S& {1 C, U/ A' R对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
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1 R9 T: W( c' k4 I* j/ q4 ?四个大字

# r/ R2 [( _; `) J--外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串

. E/ Y8 d/ h5 b4 h- [; }伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
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老板蒙了"几根？"

( _0 z  q' j% @我又伸出3个手指说"4根"……


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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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, l; @2 k4 ^7 x. r+ B7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
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家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
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+ Z  K) b* ?. ?0 w: x8 z$ c哈，笑得我喷汤了。



6 g9 i  a; Z9 `9 l  V: b+ G9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

8 t8 r2 }6 P. Z  o* a! z% z结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

% _/ h7 x  I  R% ~$ Q0 g全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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# d/ E' S, o9 T* \9 F10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ

大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

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全场笑晕
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9 J: ~  `0 T+ \& U12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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  P% w; Y. c: ~3 ^13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
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到两张黄盘下场了！"


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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
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6 Y' H& ^- l+ b比拟的……啊不对，性能和功能……"


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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
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' Y; k8 _/ @: @% f% a8 o17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！


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% k0 R7 l6 t+ w* e18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
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靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
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6 [* |+ a4 [- {7 g4 W* W. V8 A' E5 `每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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- `/ q$ T( E2 V/ X19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

* F: O* E) n& x9 O$ c+ M( S2 D: u体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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3 n. h3 {0 G, {. X# F21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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: a$ B, ^' R  u% V我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
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/ c3 p  }' r# D更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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. d4 Q7 L! f; U4 R6 I8 J22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
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9 ?3 G5 m9 l1 x# j# S3 y大喊：回车！回车！（传中）
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3 m3 C9 B1 \8 ~" B23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
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8 k  x9 X% U; R4 P0 n场就呆了
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6 e0 d+ j/ ~0 h' s( y24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"


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+ j# G! {8 ^$ L% i$ L- r# H25 听同学说，

2 `/ b) e" m( M+ C) h% _一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

4 L! j1 m  s3 E, k& o8 d$ v对老板说：一包卫生巾。

0 Z" i: {( s& J' y老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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* A& t" Y+ y8 R+ V5 f# V/ N26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

- R* f; j: d: f8 I回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

( a$ \. C$ A( ]/ e+ c0 K+ v(注.教授原题:<论理性与感性>)
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

2 k; E; y7 ], q4 t不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
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气呢!"我直接晕了
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, K' F. z8 g# W  X% S28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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" w5 D/ x7 k/ ?, Y6 e3 h9 u29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

( u# D1 N  R( O: T着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
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3 c' o) C: L1 w% f- r7 I/ \1 }不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

% O  }+ p8 H9 Y" x; N3 e) ^师"，他加班时，当然就成了"夜用"。


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' c5 V  }' Y4 G* t6 z30 老板，有没有手纸充饥卡？

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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

3 p" ]6 m% ~8 l& `. }  `的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

$ E( C! x  ]$ |5 d5 i# O，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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# T( p8 E. v& m; @/ f+ }32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
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7 A# u6 _* v7 v! o+ i7 D浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

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! Q' V8 O  j6 w2 w2 s9 Q33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。



) L% z, {0 f2 w一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"


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4 P" n( A6 ~+ H* ~# k34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

( g5 p1 C* ~, U/ J- O2 N9 a3 v结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

4 y2 b, \' Z& R' N% {) {5 Y当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
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给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

$ N$ M7 y1 E5 a( R小贩哑然，半天，回答--
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"你的毛我不要了。"
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/ g. t# I8 i. h36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？
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我想都没想：一对苏丹红
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服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"



: q2 B8 t0 z* |1 {, i' q40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

" O( w% `9 a+ E( U？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
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% K& v* b. L; g$ @41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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1 r2 n2 z) b! @6 @3 Q6 I42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
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5 |" |- w* B; G4 S7 h我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个
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. ?: b! V0 ^, Z样子：
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$ K0 c; H6 n( S2 v* r, c"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

" _% e/ G% S  W6 f4 l- L& U7 q=_=!!!


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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。

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7 C% s4 I8 C9 b- t! [. S45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
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后在上面写上正确答案………"
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# K) e' i1 D$ W; w46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
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候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

: A. Y" f# ~5 s果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
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要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！



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4 I3 b% T# ^7 m49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
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吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！
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7 A' L, p" K. _1 U" B8 I% S' T估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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当时偶们一桌十几个人就全趴了
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qaz1000

看看好了啦