经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。


2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
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怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

$ _8 ^+ |" X# P/ _对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
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% A# j1 t7 p6 p& ]' o+ m4 T3 f-__-!!!!

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3 e/ X6 p% S. n2 k; d3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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6 K1 z  ~& M0 W4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

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$ y, u  K) w' a0 l6 ~--外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
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老板蒙了"几根？"
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" Q5 N8 G0 R' g6 J9 M  `3 c我又伸出3个手指说"4根"……

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0 U6 m, t6 p1 @) b  n  r6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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  y+ L" G. W3 `5 e. R6 W7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
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家伙一顿

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9 \& L7 F" h) u8 T3 D8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
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哈，笑得我喷汤了。
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$ m* T: {5 y, a! S/ B$ [* T1 Z( c' t9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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4 k# J+ p$ X! s: j0 `2 S终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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+ D- e3 v( O; {. ^结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

/ p7 \' S6 }+ d) Z/ J0 M: C9 z$ M6 e全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ

" @$ I6 g6 y4 u! g  H大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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. I+ x$ i4 ~  \2 H1 J2 F5 K$ ]13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
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到两张黄盘下场了！"
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

7 o6 ^: m' j& Y" ^& r比拟的……啊不对，性能和功能……"
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
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; N, j. n( K* Q# w17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！


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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
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0 {; b4 ^0 U  h  ^) r每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．


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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．



19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
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体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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  g) r! I) m! t5 f21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

% k3 U9 }1 {, O我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？


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, g& I: n" Q! ?) V1 a$ e, z7 w1 [22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
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大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

5 M2 @# s6 p% F9 ^) }$ _1 P# W+ Z场就呆了

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24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
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% M3 G, `! j" j1 x25 听同学说，

$ E$ m2 S( [# ~5 W( d一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

; q" `9 b$ G0 m  C6 C8 x; K* ^老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
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回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
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$ a+ q8 a8 e* R" K6 U8 h  g& N(注.教授原题:<论理性与感性>)
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6 j( H8 _; J; H8 Z( T* u/ G2 z5 \27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
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不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了
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( j1 z+ p9 c+ j0 J$ t28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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8 q: w2 X1 `3 k0 J& n29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

* E6 p! G5 v$ v3 M# {0 b% P# j着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
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不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

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7 |. Z+ D+ l+ a3 K4 g, n# L30 老板，有没有手纸充饥卡？
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# ~" W& V6 K, m; Y31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
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的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
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，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
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7 g4 s# n% e% g  n/ B- i浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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+ {6 `( W& X; Y( D1 T# Y2 B一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
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34 我高中的时候假期出去打工

* \! R5 I; D: `$ C+ f6 C' V在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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6 q- C# {, C7 K8 G' \结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

1 I5 x6 x- H# ?. a当时差点找个洞钻进去
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6 [; u3 C* ]& x  b# O) k35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
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给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

0 A0 h* K- b, y% I/ n"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
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8 [6 {" D) b, f& y, l: G! s. k小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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# x& t; o; ^5 i' l服务员问，您要点什么？

0 _' x% m' C8 ^: T2 `我想都没想：一对苏丹红

8 L& P# y% ^5 t+ a服务员马上一副被噎住的表情

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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

, o- K3 c2 H4 W1 x, D( r，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
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喊"点菜！！"
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

7 y+ E) H0 G# A+ X？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

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1 O4 F' o/ E" w$ L# a41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
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! k5 W/ I& ^( W9 p9 q, P9 U9 I- ]9 P我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
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' y3 J! e) K, e! Z! u" z43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个
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样子：
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' D, u$ V8 `' i9 N; Q) r6 ~"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

6 V9 j, ^9 M+ A. U=_=!!!

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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。
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+ O- t" q5 a) V: e# Y, C45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"

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3 x, P& `. m5 Q# C, s46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
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7 R% P. S8 B! \6 Z0 u& }47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

8 `: ~6 |) s; ?* R5 Q候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
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要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

1 h" L! Y: u" Y" E7 \; f* @0 m吼一声
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0 E% j' @/ z$ P. D' u4 b兄弟！不是出来卖的！！！

4 C9 K: p1 \2 F- q6 l! K1 j0 \, ?估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了
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qaz1000

看看好了啦