经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
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怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
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对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

7 N( {, y8 U( d% q-__-!!!!
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7 v1 `6 }: Y& ^- q$ S/ T4 U% }3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？



4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

8 D) {9 U% G! s& d& u/ i# Z5 }( A四个大字

--外文书店-__-！
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& Z( L( n  K# z# ?1 r& L) c5 我有次去买羊肉串

+ h5 P/ R. t3 u$ ~( d- \9 m; S5 _伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
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; n, T. h5 t8 s" c6 B5 a老板蒙了"几根？"
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我又伸出3个手指说"4根"……
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- H0 R+ J3 Y! ^1 k5 G; n6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
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7 t1 q! l* g  f- D4 h1 h哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

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% z0 B0 M' y2 z# u- l3 y8 o11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
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! L- r+ L6 F- @+ N, T9 J$ S( b大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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全场笑晕

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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
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- x! y3 Y: {8 V' o" U后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静



# p3 A+ l3 v6 ?, e! W13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
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到两张黄盘下场了！"
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活

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7 Z6 L( h+ h: L15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
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比拟的……啊不对，性能和功能……"
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* j' r3 O2 o# r6 h5 W16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
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- S/ t! Y, b- L# W! d17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

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7 I+ ?# x3 W- I4 {& S1 E- D2 @18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

$ o& \6 }# Z% u3 m/ A靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

' W9 a5 y$ y! ?% ?; j每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"


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9 p* q0 Z' J  ]3 \: n, }20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
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体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
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; [( \) B9 O& j. f大喊：回车！回车！（传中）
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3 l0 t$ f0 b1 c. ~23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
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场就呆了


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+ E2 X! r7 u' g4 H24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"





25 听同学说，
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, }% Z8 ~, S( H8 V! p一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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对老板说：一包卫生巾。
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8 d+ {2 ^/ E( @% a- g% |老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

/ N- c5 A6 `% A% m7 c然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
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(注.教授原题:<论理性与感性>)


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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
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不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

3 x& _! k6 E" L气呢!"我直接晕了
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: ]8 q2 B  h/ h& d) ^! ?# C28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

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' g2 G$ D& X, D  V! z! Q7 e29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
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不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。



, k! A' w! ~0 ?3 h# J30 老板，有没有手纸充饥卡？

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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

  f) K! u6 i- p) u的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
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+ b7 J& D) L/ V# L. q: A，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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) L1 c$ T) A6 i1 o9 \+ A9 {& U- j* t32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

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- R% d1 m6 F! A1 f" Y( K33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。


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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
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/ T7 C! _0 _# {4 X1 A# Q34 我高中的时候假期出去打工

) a( F/ O# A% c+ {( W在一家饭店想找一份伺应生的工作

( ]  d  x6 k" E+ Z1 ~* y因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
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当时差点找个洞钻进去



35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

4 w: p4 l0 h5 @给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
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小贩哑然，半天，回答--
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+ z& F4 y. X- U5 _* ]: u, d( X"你的毛我不要了。"

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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!



7 C: W: u0 ~& j& o. W37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
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肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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$ }. x5 n  K. H) Z/ p6 \& D38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

! g0 G5 D1 R5 S我想都没想：一对苏丹红

7 m( W# q- H, t1 Z2 G6 Q! K7 i服务员马上一副被噎住的表情

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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
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- c5 Z) v0 y# D2 w8 g  y- B的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
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# ?* D& U5 [, P0 m0 r. g，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"



40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
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8 ~% V6 `) m# U! i- c7 C5 W4 j？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~



* g' P2 d$ N7 f9 d41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。



6 H$ V- m7 Y, [/ K: K7 C9 M42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
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* G: t, ~, ^; H1 I$ q) L我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
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! i& Q! f7 w# c" e2 R2 G43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个
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  {: h$ W6 C( ?样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!


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* S- Z5 E  [, p7 t44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
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% g, \1 t! o$ d8 A做得比明年更好！全场皆倒。

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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

4 j0 x( g* U' ?; q  K/ U% g5 ~后在上面写上正确答案………"
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, V6 D# x, \7 l- Q46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
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; @1 `. r+ g( s( H2 y1 P47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

+ y' v2 h& S$ }: }候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
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! \9 h3 C0 _" m$ Y( r" v/ ]果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
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要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！




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49 和一帮朋友吃饭
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& N$ P6 J' I; U4 U. d其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

  c: q- {# k4 M( ?吼一声
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" U5 B$ I& E! w+ l/ [  T1 T. ]* C兄弟！不是出来卖的！！！

1 U3 Z$ W# x6 P; ~2 r估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

5 m, [! N/ c9 k$ H当时偶们一桌十几个人就全趴了

qaz1000

看看好了啦