经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
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: D5 O' h6 Y; |. R! _2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
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怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
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2 @+ V2 b( s/ I对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
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-__-!!!!



1 Z6 `% q1 X2 |0 h7 Z+ g3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？


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4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
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四个大字
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6 ^. \. ?  l  S! |8 G  ?3 h--外文书店-__-！
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* H+ l; e& |1 C" x, t9 G* M5 我有次去买羊肉串

# l0 o8 C1 c8 P! J" H伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

: C2 t  _$ N; r6 p/ u5 d老板蒙了"几根？"

! Z. J, V9 P+ [. Z* r: a我又伸出3个手指说"4根"……



2 K7 e4 {; n" _3 H6 s6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

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- E+ Q4 K) h" P; A7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿
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$ y% I4 ]1 \0 ^; Q: M1 S$ z8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

( p, [2 Z$ l1 Y) f9 g4 B" d哈，笑得我喷汤了。
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* q' k* J# U- x: k% t* A- E6 c9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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6 v" S! D# Q$ O" b1 `4 C' Q, K结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
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大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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) [* m& A. X- b( ]8 x; ]全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
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后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静


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! a% l% t! @$ m13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
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' Y; \. n7 o, u到两张黄盘下场了！"
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0 t7 E3 s; B2 @5 Q, {8 t  E14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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. B. K2 c1 X* h4 _/ H2 D15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
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# R' j+ z1 L! w% q% h/ H# j比拟的……啊不对，性能和功能……"
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7 j, g0 k& y/ M1 i+ U16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"




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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

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3 s0 F7 ?: M* ]/ Z18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
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体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!


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7 _2 e6 w  j. P; L  }) Q- T  R21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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8 f: E  f2 W0 v, I我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

( p' _% l# A6 u% H更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

, ]% W9 T$ m5 d* _3 ~* {) K' ]英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

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7 Y& Y* S+ p7 X& B% t4 B, F22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了


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24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"



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25 听同学说，
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。
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8 r' {8 h8 e/ a# N) |( y老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

  ~; z- T5 L* ~9 Q- i, w8 n& R回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

, S9 n9 }* L- c(注.教授原题:<论理性与感性>)
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4 w  T4 W5 }  e" P1 f: P" Q27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
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不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

- ~$ N1 }6 C$ ]6 U气呢!"我直接晕了

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. O' C# m! m) Q  `! w28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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0 n! s7 ^6 O$ I3 C5 c29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
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着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
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师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？



31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
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$ n  C! ?, t7 s% z5 s的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
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，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"



32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
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' e0 C/ F2 s8 v0 l4 e浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

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8 Y. o$ g' j$ H9 c; k33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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8 p2 L7 f& z; F一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
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就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
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34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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) ^( V+ A! J5 P7 L4 Q本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

/ y7 I" V- g) H& D2 Z. P1 w3 o结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
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6 ]# L" ?8 a4 G1 j% |: s0 `" j当时差点找个洞钻进去

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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
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给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

3 a+ g) Y8 v  B& E) i0 m小贩哑然，半天，回答--
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"你的毛我不要了。"
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

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! _, V5 I  u! _6 G- x37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
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& T9 _* x' x, H  t9 G肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？

1 `( G" Z  I6 ?! X; \我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情



/ ?1 G+ l' _0 L- h4 G: C2 ]39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
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的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

5 W+ X7 q& }' e2 f5 L$ g0 [，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
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喊"点菜！！"

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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
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？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。



# y) j% w. Z3 e1 V; o: h42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

6 D! Z( q( i& k! I9 {6 e2 c我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"


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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个

$ P" k) L/ k* s4 a% L2 Z样子：
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" |* \4 s% D7 L( |5 A8 z"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
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做得比明年更好！全场皆倒。

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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"


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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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: {  l* S* u- o3 }' E% g48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
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候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
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果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
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要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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6 c; S6 l% Y1 K" z* v" D+ \49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

9 k% L$ V7 F/ A' G估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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当时偶们一桌十几个人就全趴了
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qaz1000

看看好了啦