经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？



% T7 N$ w2 F6 ]! i* ?+ ]( N4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字
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  t& J$ F* M7 S& g0 b- e$ n--外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
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伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

6 A5 x0 |+ h8 Q7 l( b$ i: \老板蒙了"几根？"
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我又伸出3个手指说"4根"……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

- Q  b6 b7 Q1 ~; C8 j9 E家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
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: D* H0 \) q' j, z哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

8 D6 Q" ~$ h; M全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

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& D" w; V6 @4 D8 X* |1 q10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ

( H! ?# [) Q  B; x$ i8 q大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

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8 P- g+ q( M" m. ?全场笑晕


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, H$ k$ G, \+ Z/ i12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
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; [" Z  b8 g: k: Q) d; o8 P到两张黄盘下场了！"
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/ `5 H* O8 E3 S* i$ D! ^14 没有金箍棒就别揽瓷器活



2 [  K# k: w: o2 ]15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
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0 n/ u/ [8 g, w  k4 H比拟的……啊不对，性能和功能……"



: X1 Z. G: X2 N! \) f: [% E" r" J16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！



18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
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, d3 G2 C" X! M+ w$ a: ]每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．



19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

$ O# b- ^4 V( n/ J1 e5 p2 }体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!



21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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4 \* ?3 q( e- j" W  I6 U& q) K% }4 A- R英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

+ L6 W4 l+ t6 s1 r- Q大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

; g) H9 z" m/ ~/ J* A2 p场就呆了
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7 {8 F1 x, `7 D/ x7 t: T24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
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25 听同学说，
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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对老板说：一包卫生巾。
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8 G9 ^* O! _( @0 }3 Y2 n0 p老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。


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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

4 r( {: ~* {9 Y* k# ?9 l/ c" g(注.教授原题:<论理性与感性>)
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! r4 B& @' r" G0 I: _- W/ m27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

6 C- x% _4 v: h- l1 X6 r不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了

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- ^$ y4 e. H) E& K+ ?& q+ a28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

* D# b3 A. C: n1 H0 b$ F* ?着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
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不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。



3 ^8 V: x7 R4 |* o5 D1 @30 老板，有没有手纸充饥卡？

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6 u; A0 E$ ^2 I. L/ J; L% N31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
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4 t( K6 u$ K* P/ o9 L" X6 Y的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

/ ]) q: y- ~$ k6 M" X，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

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- i6 W, O* s% F3 j- V7 {32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

: ?7 }4 |# s; y" c浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？


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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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0 f' T8 y1 c' A: N; r一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

' g3 Q. _/ ^8 V, B1 e, o% Q- H: `  E就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"


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) i2 Z0 w: h" ~2 |; N34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去

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% E" E3 R9 g; A- y# [6 b' X35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
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给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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2 Z* i# W, e% ]5 p9 ]"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
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小贩哑然，半天，回答--
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( o. U! Q# l* S! x7 F  s' S"你的毛我不要了。"

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; F  n; J. z+ ~6 E' {, D36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!



6 }. l7 D6 \+ q, K37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
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肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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1 L5 y" \' j) t$ d  A, E38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？
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我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情



39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
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的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

& a) w( ?& i$ W( M喊"点菜！！"


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; ], O7 k# i$ A' j40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~


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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。


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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
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( E' Z" L  M. L7 }9 _: a我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个
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# w. K7 \4 B5 I1 j样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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=_=!!!

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5 N" @3 }" J0 y44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。



# l! n1 v  _* I2 E45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
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0 T- U# Z+ ^& _后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

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5 |' [& e0 o" K+ y. O$ Z! R47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

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! w5 @9 Q( z- E/ ?' b6 h: H* x48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

& d5 [$ D1 V# i% o' F候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

& K0 F9 K' K7 e果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

1 x( D9 K5 j1 L2 Z要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！


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49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

, X4 r2 `5 A# u吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！
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估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了
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qaz1000

看看好了啦