经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
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3 I+ b3 t: ?2 o- d) N2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

3 N# d9 f: v: c* ^  w怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
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! w7 ]7 }2 T; P# K- `7 h对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

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( A. L" A% R2 e9 _3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

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4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！



5 我有次去买羊肉串

2 x3 h0 ~0 O+ E- F伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
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) d! y4 q( Q; C' z% n4 Y老板蒙了"几根？"
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我又伸出3个手指说"4根"……
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# m- J/ g3 Q9 U# H/ G6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿

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8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
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) |$ b" M  D% \0 @哈，笑得我喷汤了。

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  Z- B1 T6 r. n2 |9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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  \$ F5 B5 o$ E* C( F全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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$ c' @6 K* W, i& x7 i8 y10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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" Q9 s* F" E& i$ m' M11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
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大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

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7 Q3 V; |. {) _7 \- S7 f9 |全场笑晕
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% |7 D* S  }' \" K+ P$ J12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
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到两张黄盘下场了！"
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活



3 L7 B6 d! W( t6 p  j% ?15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
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比拟的……啊不对，性能和功能……"
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
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9 ?  B" U5 ]; g3 ]: t/ ?8 P+ \17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！



4 F" \! @8 A$ {& A5 x0 ]) k18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
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靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
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( X6 e; `, ?3 Z每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
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8 h2 Q+ r8 V+ @蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

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7 P7 G" D8 b! I* D19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

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/ |. d! H" ]& t5 N20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

. |5 Y, f% f6 U2 A' o& g2 ?体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

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: l8 u! u5 Y3 \* C  J, J22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

4 \% I) e9 R. u+ A英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

) s1 g" _, v: E9 k大喊：回车！回车！（传中）



23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
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/ o% W" [( G% n) ~2 V场就呆了
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# ~8 K+ A0 G+ K) q) w3 Y! u! J; [0 u( s24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

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0 @9 ]/ d( p0 v25 听同学说，
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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: D5 }; F) |- T% [5 ~7 L对老板说：一包卫生巾。
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老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
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回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

5 ~1 s" a, _9 O1 N; _(注.教授原题:<论理性与感性>)
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" i) R7 G3 A4 x2 c( \# E27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
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2 O" V6 O. t" G+ J! o! \4 m5 ^不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
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, _9 E! r- |, g/ F气呢!"我直接晕了

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8 r$ S, h4 Z2 c5 r4 B28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

. P% Q4 X: }# r3 W' g5 M5 \! t着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

  i  M; r0 T0 J: W' I: f/ U, Z师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

( _/ L8 @7 t. }! N8 m5 E/ f的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
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( D2 V2 z" V! J，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
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3 y! {! c. f1 B4 E- w* T就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"



34 我高中的时候假期出去打工
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, [9 j" s0 p7 t) y7 |在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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/ ]$ Y* t, [( X, a本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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' A! m: y4 i: G2 E  H% J$ m; o5 X$ p结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
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给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
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小贩哑然，半天，回答--

; ~) U) p! B  B! \9 S- Z$ b"你的毛我不要了。"



+ k8 T# G5 Z1 A! g7 ^+ @36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!



37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
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肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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; w% r. y9 j, w0 W( b2 R38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？
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3 F% r% X8 H  B$ H; S我想都没想：一对苏丹红

+ }- Y7 u0 i! v' u$ B- ~服务员马上一副被噎住的表情

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. {1 j! x2 ?* {) V39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
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的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
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; |) k  }) j1 \' F# q! K! I7 ]- c7 Z，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
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6 d1 c" x. f9 w; z: g喊"点菜！！"
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~



41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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. ^, m5 o7 L+ G% e% c42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个

样子：
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"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。



45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
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后在上面写上正确答案………"

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% V( r, l& b3 x46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
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  a) {$ c* j/ X0 R+ u$ v2 Q47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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; [& f  R* R; R/ J- W4 ~6 g48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
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2 e, R2 o& w: n候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
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) p& U, ?( V* g3 n( M3 Z0 l要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

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8 {8 m" e0 C& S  z5 x49 和一帮朋友吃饭
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" g% j2 a* @4 w  e0 g* \0 [; y其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

# m  P+ s# T' ?6 U吼一声
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0 S  D$ a# @0 b8 m6 p兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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  o' q  B& }9 f: N$ _: }# t) ^当时偶们一桌十几个人就全趴了
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qaz1000

看看好了啦