经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

( [- l; }7 Z: h怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!

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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
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四个大字
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--外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
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伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

& T3 ]  S0 L# N# f. I& @& {% \: W老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……
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; N9 n* L4 J; O. \9 Y6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"



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# R) t- e1 k) x3 L- @" j& h- X7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
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家伙一顿



8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

: K7 X/ a/ M8 a. u哈，笑得我喷汤了。
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  D4 O( l: A* s9 Y9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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5 X$ @3 C  V+ b$ Z4 B结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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# J# |5 B- F3 M- n# L1 c" ^8 E, Q全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

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10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
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: Z% k6 C" b$ d7 A4 L大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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3 W8 D& W! K& d7 ?8 \8 U8 T& p全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
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后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

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2 o! ^* {% k& ^" o1 }/ k: A2 p13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

) q: X+ @6 i. n, ?到两张黄盘下场了！"
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: `+ C& k8 @0 w9 H& {0 V2 p8 c. v$ T14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
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比拟的……啊不对，性能和功能……"



5 E! Z* E& @% J; q16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
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靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

! f- M) L# ^1 P( W1 b1 O8 t) U每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．


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& K+ X8 s& H; R蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

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/ Z( Z! [. c2 o0 j21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
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8 \# a+ |$ @9 h' e, f$ X- o6 k, D22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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, L0 Q, i8 v/ |2 y& g# m22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

* N2 d" Q- l) q( ]大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
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3 N# i/ f" s3 I  ~7 |9 h场就呆了
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24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"



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' |  G% F7 J+ v" Q* d25 听同学说，
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$ `6 X% M/ V; _5 {一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

5 b! l) B  |+ N0 U" Q; t回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:<论理性与感性>)



27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

* j& \! e2 z8 Q. X+ n8 O气呢!"我直接晕了
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9 A, ]2 m+ A' D. d28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

4 F9 F  n0 l6 t7 t0 j  b, y不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
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! v9 r; p% s+ k2 F1 m师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

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30 老板，有没有手纸充饥卡？


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# a9 d/ Z- v1 U31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
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! N: x% D$ }9 c! N+ K; G，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
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8 g- M' d" w/ ~% w) P, t浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？


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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"


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34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去
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0 J6 o0 \* C3 p35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

小贩哑然，半天，回答--

  O5 o. T) G: o* K( D. P4 V"你的毛我不要了。"


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, E( ]+ e8 W. T, O  T* a36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

& ~) [, e! Q6 a! z肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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  Q, |8 r2 ^: S4 G38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

# Y4 u2 I1 s% T4 I& u服务员马上一副被噎住的表情

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* _% {. S6 E, D( E39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

: U" J3 D. t5 ^+ y7 Y6 B/ M的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
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( Y# @0 T% J* H& M) s" @？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"


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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个
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( E) A  i0 }* F9 I. B) [1 L6 l样子：
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. j; F8 F$ h) T; n. C"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!



/ H7 R9 E5 p& y, |$ q) y2 |/ S" H1 s44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。



45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

* J) g% g7 H. A1 L( w5 j$ z' C4 i后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"



/ _6 {& \% T% G6 D) y47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。


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+ @% u4 P0 E+ n! ^48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
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# P  p; D7 w4 _* F果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
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' d" I0 x- O. c, b! j* M要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

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49 和一帮朋友吃饭
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' r0 W. B$ v6 _其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！
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1 Y1 @! {6 f  `- E9 D2 M! g估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

; d& f  B' s9 h- }" t  f6 s' S2 k当时偶们一桌十几个人就全趴了
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qaz1000

看看好了啦