经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
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: @  |/ I; \* ?! v7 U: h# ~. h对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
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- P6 S' K9 {$ L- }. r, O-__-!!!!

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4 Q1 [7 D5 K# U5 `9 b. D' m3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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% `; ]! X* S$ }4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！
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# d- P) P  e5 c2 P7 P1 H. p2 M5 我有次去买羊肉串
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' t# W  G. g0 }3 M1 m/ |伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
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; A' g( m! O5 B$ E$ q老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……


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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

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1 M6 o2 ]; x: A6 B7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
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家伙一顿


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3 W( z( C& I" [; b. f! |1 u8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
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哈，笑得我喷汤了。


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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

7 |' {4 b3 \+ x2 J% N. B终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

2 q& F! N9 r3 p2 L4 f结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……


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' A8 Z' L3 G! C' j# b7 I10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
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2 x) {! W! F5 m大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
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到两张黄盘下场了！"
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活

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# x9 z& J& F) n! Q* a: q( ?15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"


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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"




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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．



+ ]! f9 X' o: s0 i, u' C蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．



19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"


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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
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, Y4 C+ U+ w5 h2 t% k! l体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

: T% [; ^; B' q. Y, [) m2 ^更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

7 o9 A' q5 l: h英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？



22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
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5 o7 ~) Y5 ]- k$ J" B5 Q' K大喊：回车！回车！（传中）

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7 {" o1 R7 v4 e4 _+ P23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

1 L7 S: p3 u0 j0 g) a场就呆了
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24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
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6 G/ q6 L7 V  l25 听同学说，
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- t6 R: I+ Z8 g: [一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

9 I7 b0 z+ ?! r! V对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

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) @7 V0 v4 ]2 u! p4 a26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

' R' Z; h! k9 N; ]回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

8 Z" \2 s& _6 J; ~, F(注.教授原题:<论理性与感性>)



; P  f1 N6 S- d. i; J1 I. `27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

& O4 {1 J- B" \6 x不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

! N+ f+ |& D4 j7 a% _气呢!"我直接晕了

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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......


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( g7 T  k6 Y4 [* X. K; }29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
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不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？

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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

% s+ Z$ `( o7 J/ s6 O8 O的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
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% |' J3 ^. ~# a，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"



32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
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浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
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9 d% |4 U4 P% n) V( n  x就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
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# j/ e# @% w! }0 U3 \34 我高中的时候假期出去打工

/ W5 A* U2 \4 S+ w8 c在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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5 W# H3 {, [& T5 e! P6 R* }本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
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% a7 U2 v& `1 q当时差点找个洞钻进去
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  Q, @: N) T2 G2 Y9 ]2 W35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

# @) P& m. a# I7 y7 _给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

3 L) G: v( n9 z+ f# _3 Y/ E"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
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小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"



36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
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. {$ G% q4 w& h5 _肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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% K5 h+ I7 I  E38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？

9 z4 m" m% q6 |5 `) n我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情
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5 A( [; \6 i- z8 B7 h$ S# s5 i39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
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喊"点菜！！"
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

( f3 H" m& V/ O？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
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) X  o" _( Z& W  v! U+ r0 ~# r, d43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个

样子：

  c- S$ {% G4 t"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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=_=!!!
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5 b+ O$ B2 r8 I7 q8 L3 A7 j+ P: V44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
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& ~! I: o$ o" |- `8 Y( X$ g( r做得比明年更好！全场皆倒。
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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: n7 x! H7 \- E+ x- c- E% I48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
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候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

7 [% W. g+ l  ]* I4 @$ L( H果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭

- r8 \1 C+ ?- t9 S其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
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吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

& t' V- |$ L3 A- v当时偶们一桌十几个人就全趴了
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qaz1000

看看好了啦