经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

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' G+ H+ ?1 c8 R5 Z' P: {$ z2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
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怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
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! K* x! E/ w5 {/ y" t( m+ g9 G对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
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-__-!!!!


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- n) T. q& K) g' M2 N3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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7 @; @" x1 Q& y. ]% F$ f" k4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
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四个大字

3 j! r( }* A$ h5 S% l--外文书店-__-！

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3 }, X" P) x; J, p7 t5 我有次去买羊肉串

' \- ^6 S  G$ _5 A7 c伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"
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我又伸出3个手指说"4根"……

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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"





" b( y. w5 f$ z/ y7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

" C$ _; g" m2 P$ J% e家伙一顿



) ~4 }0 R( R* Y& D8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。

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* v5 c. \7 E  Z0 x7 {! h9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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& b% a5 ^6 f1 o- H' k& C3 K: o# o全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

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10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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4 ~, L) }% X% W11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ

/ H+ @9 d% v) N) J2 @大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……



4 F$ O# U5 Z9 ?, [0 p3 m6 ?全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静


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/ V' Z" z) k9 a- m- K, ?13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
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$ u! E4 U4 A( D- z6 L0 }# Q) m$ |到两张黄盘下场了！"



  c  N: I' l9 e( P9 O0 O! R/ S14 没有金箍棒就别揽瓷器活

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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

( Z' l4 |  o  U8 R/ k6 C# t7 E7 D, ^比拟的……啊不对，性能和功能……"
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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8 d7 Z0 P$ ?; G18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
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) K1 v# y  F  V9 d2 A1 p4 W靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
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+ e& c4 w9 y/ U3 g6 u每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
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) l2 [# h2 C! |/ W蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"



4 H5 K) t% J9 V$ }% K% Z/ R; h# E20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

6 U/ k  l: b9 [# @" }. M! n体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
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+ O, Y1 r& t: s' W22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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' m, \4 l. y# H) Z- ?' Z22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
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2 c+ ^+ W+ ]$ G) a$ s大喊：回车！回车！（传中）


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$ M4 ^# W( b! p) C0 F  {/ k* N% p23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了
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' Y5 Z! r" @; [* f24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
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25 听同学说，

! U; ?0 R, K# [, V一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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对老板说：一包卫生巾。
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/ g. `! W+ n- Q5 T8 Y  }$ b老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

+ w/ }6 u$ z% e0 m3 n: t' n然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

! W+ q2 O, z5 S0 a9 F8 c3 H5 |8 C(注.教授原题:<论理性与感性>)

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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
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不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了
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/ @2 _4 B6 d( ^5 B28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

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/ F, a: p  Y/ R! W; W7 `29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
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不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

+ q* L/ a- B* U4 v6 C( m% j师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
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9 `* O* U5 L2 d. [30 老板，有没有手纸充饥卡？

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* b! _7 X3 D* _31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
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( R/ I. `) t* G/ W6 x1 t8 s1 o浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。



& X8 V$ X' g3 ^! Z/ J  ~一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
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' m3 }7 z4 L, Z; e就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"


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, b! {4 O" K& ~% R, E2 E34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

2 k+ j7 |1 s% O! P0 m0 j结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

. n% ~/ e- @6 Y# i6 G当时差点找个洞钻进去
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3 z1 O7 [5 q2 W7 \4 B* ^  z
! ?* j  ~/ v/ x! v$ p4 C5 h$ N# d35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

* [2 p/ e+ m' V" G( U给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
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) U9 b7 u, [0 x小贩哑然，半天，回答--
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8 J+ I  m% B' A2 ~( ?; I2 ?"你的毛我不要了。"
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, ~5 ]% d: M) A2 |, M36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。



+ ?" n, ?% U' N8 G4 r' {& z38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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/ R: U8 H1 r# O4 \) g- p$ r服务员问，您要点什么？
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我想都没想：一对苏丹红
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服务员马上一副被噎住的表情
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# }9 Y) R0 P) {+ n, I2 e, m6 m39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
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的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"
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7 c  M% \% k+ Q& q  \) M7 |. x9 [& M
, R5 |" X9 G% e0 i7 L6 D40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
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" R6 e, g: F! K8 h2 T？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~


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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。



42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
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我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
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) P' o; N8 w) `+ `3 c" r+ H43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个
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4 f3 R' N8 Q- h! ^- d6 S! v. H5 `样子：

2 m% c  H0 M% H- t$ ^/ M  q"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

8 l8 u. w4 T3 a2 @=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
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. F- H& {& o9 t' |/ k3 O做得比明年更好！全场皆倒。

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! F! w! ?) S$ x% [% y45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
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5 t5 c: j' j5 S' X1 S5 d& ?后在上面写上正确答案………"


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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
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候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
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果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
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要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
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8 o6 m. W# `! E! }/ V% g8 o! q吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！
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) G' p* o, p; s' S2 D# ?4 s估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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/ t- S6 e( j" z当时偶们一桌十几个人就全趴了
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qaz1000

看看好了啦