经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

# O+ c6 v' M0 Q怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
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对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

1 e1 U) ]* _' e; l3 @) U# ^& \+ j2 F/ K9 b-__-!!!!
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
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! v2 O( W9 X5 z" t# k" u四个大字

, D9 O, Y; r% q1 f--外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串

3 Q3 O5 Y* y1 I) }伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
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1 ~7 [" c* H- T# a7 J7 H: x% q老板蒙了"几根？"

1 H! X9 M( S/ M* _我又伸出3个手指说"4根"……

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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
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# e( L/ s$ C0 R# K" K家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
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" }4 a: Q3 _! X8 R& n哈，笑得我喷汤了。


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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

: v/ R: x2 s4 w6 g结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……



10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ

7 y9 e! b# o) M/ v0 H3 Q大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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全场笑晕

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$ _& d" k' |$ T12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
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后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静



$ D* p8 p* r7 Z" H) N13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
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到两张黄盘下场了！"

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14 没有金箍棒就别揽瓷器活

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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

  U( T$ Q+ T# }! x- t% n  ?- l( v1 Z比拟的……啊不对，性能和功能……"
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
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0 t# `+ k7 n9 b17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！


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  a0 i% x) Z- R7 X18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
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每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．


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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

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4 q" Q# Q# j3 S: O3 O8 v19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"


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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
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体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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; C' P$ U3 p# R9 r. G21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

! q, e6 t$ P  w8 ^更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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* e7 ]+ J, b( I  Q英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

# [4 n& ~7 t2 ]( h4 e9 g% \% G8 F) N大喊：回车！回车！（传中）

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9 @- s3 x/ @' V& r- g% `4 O23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
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+ d  u- N  \4 n) R0 f场就呆了

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9 i$ C% u. @  t( c) V3 k24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

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1 l  D9 I' h" z4 U  u25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

1 k; q- }2 A0 W1 {5 E# P3 V老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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8 s0 X( Q. d; N然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
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回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:<论理性与感性>)
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
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* E. A& v" v1 G- _" d气呢!"我直接晕了
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' z$ k) v' ~( p- ^1 |/ F28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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$ j1 N, w, U# w" i2 `2 |; ^29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

: P5 V: C6 ?' C% O) d* {$ C着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
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- r2 ?- R; _) _7 J8 V师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

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30 老板，有没有手纸充饥卡？
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+ W! ?4 Z0 w% p2 ~7 R3 p$ j0 q31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
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; C- }0 U+ a0 J$ e' v的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

: K. ], B4 t9 X! t，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"



% }2 {$ t% k+ }: D. g) e# L2 Q' B: `32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

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+ z% A3 ~2 }6 a33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
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就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
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. b2 t# o* Q; m3 A34 我高中的时候假期出去打工

/ X: I: K9 f# Y在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
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当时差点找个洞钻进去
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% c/ M' B) ?& o- ]# C; k35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

! Q! R' W. z  c给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

* W/ C; |7 P2 ]3 I  y小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"
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+ A3 L, x0 E" @1 z36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!



37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

5 u: S! a8 N, b9 G) _" G- d肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

3 e# [) H8 B" D! }0 Q服务员问，您要点什么？
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我想都没想：一对苏丹红
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. E% j1 \% M" \& E- j) y服务员马上一副被噎住的表情



+ R; H  s$ |, t7 O! l39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
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的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
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喊"点菜！！"
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3 l  _+ E" @" C) d3 h) H40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。



42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
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$ S3 ~9 C2 W% S9 h* |我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

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, Z, b) X( z% ~2 e43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个

样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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3 w' Y; f9 e  y/ J- e' C=_=!!!

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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

! m$ @. u# w' L5 ]' }9 }做得比明年更好！全场皆倒。



% u3 s  M" W) g2 M$ h3 Y1 P45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

. [) @" m% E) J# S9 o后在上面写上正确答案………"

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: t4 V9 H* T* h- T  Z  J46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"


  q9 B, z0 x# _+ V) j
- Z5 Z: ~3 Q7 }5 s( z47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
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候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
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果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

; B# w9 a5 I3 c: o% p要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！



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9 J0 B3 Q* U) L: P49 和一帮朋友吃饭
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% ?( G! t0 A5 e/ W. m2 c- @4 w) z, F% f' c其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

吼一声
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兄弟！不是出来卖的！！！

3 |% Y: C; Q$ H8 D0 J估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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当时偶们一桌十几个人就全趴了
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qaz1000

看看好了啦