经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

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' q5 O3 {% O, B2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
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! l) N6 t# r$ m) U: q! z7 ?4 j怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!


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+ \$ g* y2 [# I. W3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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% o2 V+ Q; N# T3 B) C4 ?4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

: ~" Q, D; @( y1 }--外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串

8 ?6 I- U# q* h7 f伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
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老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……
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8 Y' M7 p6 ~/ S  |4 \( l6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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0 T" s7 S0 a( P2 ^% B5 K( W7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
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家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。



! k- {7 S( ~& P- \: O2 e+ k9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……



10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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0 `5 d  N6 Z; X2 A* E7 Z8 j6 U3 O11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
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大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……



2 h* z3 K. J8 F; z全场笑晕
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8 _2 u1 k/ _4 N! L12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

7 V. u. [3 S& V; I- P到两张黄盘下场了！"



14 没有金箍棒就别揽瓷器活

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2 _! d2 v3 s8 e' F1 Y15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
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# S! O  c. X0 m比拟的……啊不对，性能和功能……"
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* i9 u0 X2 s2 }+ K  ?16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

7 W! v9 }$ V5 b' K' ^3 ]靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
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每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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1 I- J6 C' G! g# ?19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
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体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!


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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
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% r4 L3 D3 T  U更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"


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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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6 E0 A9 Z- |( T4 Q3 ?$ s! ^22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
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8 y3 Y' h) }2 j8 V大喊：回车！回车！（传中）
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9 s/ P- L% t  |# d/ s! q$ I23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了
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. [+ L( t) o: Y1 u! V3 B  i4 Z24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
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25 听同学说，
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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. b4 ?0 e) n4 Y对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
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9 J( t( O8 b, X2 n$ T然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

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/ E  {5 Y" o6 n/ m) X26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
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9 V, {' S, v8 a& k& v9 N$ [7 H回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

" j7 ^6 T) ~6 v(注.教授原题:<论理性与感性>)
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

' f0 B/ ]1 L( w% V+ R( f不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
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* M; g2 A) K7 p4 y气呢!"我直接晕了



28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
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1 t7 t4 k: C: ]9 L1 x6 f/ D: B不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
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0 b( z/ b( P' a! l) l师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
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, t: B, }' s9 g& s& d2 r30 老板，有没有手纸充饥卡？
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% c' y' B) c. K& q/ J# g31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"



. A9 B+ L9 J1 y5 y% R, z" l6 F32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
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浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？


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5 Y# p. Q: q! U7 Y/ Z/ K33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

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) K1 l! |, z8 X' d0 ~; [# i8 N一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
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5 L8 m7 J, c0 m2 l) N就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
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1 j! l* B0 u1 u' \0 g* h$ T6 l9 c: \34 我高中的时候假期出去打工

* [7 Y5 K& Z' F5 ]在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

. ?7 [9 s( B7 b3 H9 f0 s% W# Z本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去



35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

小贩哑然，半天，回答--
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"你的毛我不要了。"


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' h0 R, F8 H; K" B36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

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4 J) s0 G9 v9 t. j7 J37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

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6 _% O( u( G1 H2 ]$ d38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情



! l& L. t7 z/ V2 F% z: P: j39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
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. ~. I. A1 d' G) A，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
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( C5 k# I# n' c5 m5 d2 U# K喊"点菜！！"
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+ d1 ]6 c+ d) q40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
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* P* M' q' a5 @41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。


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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
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4 u( a, h3 C9 G: m43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个

0 y1 l' P  F" V. i样子：
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4 s1 ^& l$ h" w3 K) D: {"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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=_=!!!
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

4 c- e3 i0 A3 N# G9 a4 _做得比明年更好！全场皆倒。
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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
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后在上面写上正确答案………"
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& O7 ?! T" [7 |* n46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

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8 K4 @6 M: }- K: h0 C47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。


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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

/ e, J; U. O1 ?# V. \' i" p候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
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果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

# L% S/ y: B2 ~9 H- |& N. _# S* J0 Y要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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49 和一帮朋友吃饭

0 E4 g% |+ O7 D其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
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! E) c  y" u) _吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！
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估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

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qaz1000

看看好了啦