经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。


9 J/ M* Z9 e: P. T2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
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( H  A$ z, k8 \* v. l怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
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# k* S% s% Z; l伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

3 n- M, ]+ c, n+ ^0 d我又伸出3个手指说"4根"……

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8 j  k5 Q2 K, l! b1 X* B/ e# N6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

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9 r" a+ j* f! l7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
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家伙一顿

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/ B% ?5 X( b, B1 \( ~- Q8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

# w, f# h5 d) o4 b% i哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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0 B+ V$ Z. I+ f3 n% {终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

8 q2 ]' j9 W( g3 b全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……



10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"



11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ

% k+ `, K) q% s7 u1 |2 \大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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全场笑晕
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$ F& i% T: a8 G. |$ G1 Y2 k12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静



13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
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. @+ [' w! n$ j: \9 W到两张黄盘下场了！"

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14 没有金箍棒就别揽瓷器活


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# i# [* k) q. w8 ~0 T7 K' k$ i/ b15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
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& ^5 d" X  u& D4 h, q比拟的……啊不对，性能和功能……"



9 {7 V& C+ ~/ D' M# y  r: c4 T# A16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"


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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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) C1 Q* \4 a) s' @- J: X) @18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

+ W5 J5 B" {: o2 E- r2 U靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

) z1 Y# J/ y5 w* O) ]每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
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6 y# p: H% R) m  x7 r! t# c$ B体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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% n5 N5 J& x- v* y% j/ p7 G/ I21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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1 F, P+ J/ G' D/ m3 G我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

* p8 w- ]+ v- V4 d更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

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7 C1 L! I7 c: D+ S8 ^: F" M22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

" c: F+ A. I3 [( p大喊：回车！回车！（传中）

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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
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场就呆了
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24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
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4 P' n4 o, d! M# }) a* X! T$ h25 听同学说，
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9 d( G/ [$ R) C8 F5 H一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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对老板说：一包卫生巾。

0 q3 X. j) X- T# s$ P' x; q. g) B. ]老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

* E6 G6 ~) i4 A! A+ R: n回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
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(注.教授原题:<论理性与感性>)



27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
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' n" w$ P4 {8 u* v/ W. x! ?/ s. ?不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

2 j. `8 k' t# q& p: D: G$ z5 C气呢!"我直接晕了


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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......



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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

' D. \( y; [% h! Z8 w5 {着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
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不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
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师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？



5 j6 ^$ d, q+ V& H  N* A  `9 S31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
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# i, F, c$ B; P( u  C的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
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，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
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浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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; w+ {2 @  L' y/ {4 f) m33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
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就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
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34 我高中的时候假期出去打工

0 Q* e3 s, m8 E2 U! G  g8 a. n在一家饭店想找一份伺应生的工作

8 Q0 P7 x- n2 U# o; A因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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+ O8 X" p  z/ F& v& }6 V本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

. |9 [) M: [% T8 _8 O% f当时差点找个洞钻进去

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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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8 @/ W8 I5 e% f+ l7 t"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

" V$ y2 s2 b" \( [3 c小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"
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7 _: `9 U( ~! ^( d7 j$ T) I1 A36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!


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6 u3 g# y  z( k( l37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
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8 b4 t% \9 n) p# g肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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& d+ Y: x/ N. I38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
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' i4 ?; R& d4 u7 R* `9 k9 Z% o! b服务员问，您要点什么？

7 u6 A4 C- h* {- s9 J0 j6 }我想都没想：一对苏丹红

7 J  i  U" c% m服务员马上一副被噎住的表情

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% R( `) _# k/ R7 w39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
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的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

) `% s/ H0 D: i% J' X喊"点菜！！"
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
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？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
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8 ?1 [: Y& B% O4 V% \2 c: y41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

8 o8 Y7 i: Q+ l- _) ?8 g我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
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; G: c$ |) H- M' A2 L- v  R43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个
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0 E! k7 j: _/ ~$ l# b样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!
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0 g. N& a6 k4 A3 V, g  j1 A44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。

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45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
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' A' E: \- S' @, g* p+ {* `) x后在上面写上正确答案………"
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0 S3 E& o' y* O3 G- e5 a46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
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果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
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' m: D5 g. k8 n* m$ V  o要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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( E7 j- i6 D+ z4 R' m$ g1 I$ R49 和一帮朋友吃饭
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其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
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; O. o8 j* h! a- Q1 o吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

8 H6 Z5 r! v7 h! w. @估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
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当时偶们一桌十几个人就全趴了
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qaz1000

看看好了啦