经典爆笑口误

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1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

! D4 y7 k- P- X" p6 r怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

) j: N% X6 I" L6 B( z+ ^) z对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
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四个大字

3 ~4 C* _: Y! {6 T; v# R$ ~2 v--外文书店-__-！
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9 J/ ~: z( @$ A6 N5 我有次去买羊肉串
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伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
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老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……
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* ]# H: Y6 u. @6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
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家伙一顿



4 M* a6 v9 V$ e! F  b  d: D9 T8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。

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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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" N0 C' s8 n7 f. v  Y$ _6 O5 F3 g% R终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
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结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
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全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……


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1 |. C; q) Z7 ], ?10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
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4 a* n" c. s( C* Z! n/ V11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ

大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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1 {6 X2 b' d2 l+ \' J7 b1 s全场笑晕

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3 P* O) v6 N9 _) a# S& b5 h% W12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

( q" f% ^/ i7 R$ z  d8 W* ^5 K/ F后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
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到两张黄盘下场了！"
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3 y; e) y$ W2 x! Z7 u* R14 没有金箍棒就别揽瓷器活



15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

1 p1 O8 e8 }* M$ f& O比拟的……啊不对，性能和功能……"
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5 {9 Z- t# ?' c5 }% s2 O16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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: H& F4 x" r5 u* k& e! d$ k0 S18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
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靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
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! G1 l- U! j8 m! Y8 ~3 |每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
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蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"


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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

9 ?& R6 C: M  D# W0 J# ^. i3 W体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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) A  }, ~: C! d" n9 R) o0 V+ N5 f21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
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我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

  S" i) f+ E1 Q1 s更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"



' C; x: N0 ]: G2 s: _22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
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/ P# r5 \) n* R7 a' m: h英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？


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; P2 U/ o7 T; E+ G; S( ]) f22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
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0 B8 d7 d) }$ _6 L0 D% I( _' f大喊：回车！回车！（传中）
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/ K' }3 j* ~3 F5 E; c23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了
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24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"


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$ u2 W. u" v- ?# G* B$ I  _: m25 听同学说，
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一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
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7 D' `) }" g  N! m, _对老板说：一包卫生巾。

) F4 H! X# @- h, F8 T' s3 }- M老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

) h. M5 v3 j' B9 \1 Z0 t; H2 \* w然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
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$ s  W1 u' u( d/ C6 g回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

' E9 P; i. I* H5 H(注.教授原题:<论理性与感性>)
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! j- q" Z; _. x+ r, t' C. u27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

& M+ y9 k  H# m% d7 }; y3 V不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

, j" A' `2 _; g# F" e, X& {气呢!"我直接晕了


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2 W5 _: _6 r! f! q5 A) ^. H28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

" Q$ e2 H/ @8 l) e1 M6 y/ T不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
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7 l/ j) v% b* d0 V6 Y8 B30 老板，有没有手纸充饥卡？



" O- H+ J2 m  @8 _5 T31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

* |  A& f' J+ |的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
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* p: o) `: C9 B/ n- \: o6 r7 {，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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$ V6 D8 X$ k" H+ ?6 Z7 S32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

7 v) k& s6 q4 c% E2 m: D浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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& E% s8 h/ ?) V" M4 u33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
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/ e7 v3 T; I9 C就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"



34 我高中的时候假期出去打工
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! I! x) R4 }4 T2 E: C在一家饭店想找一份伺应生的工作
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因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
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( S2 W$ Z! ]1 u; ]+ g1 U5 `1 w: C结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
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当时差点找个洞钻进去

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7 J- A. }0 j( A3 K* o; S35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

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0 T7 V4 e8 h& I2 F* ^" l36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

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  e" m6 R6 S) I: k* H37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
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肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

1 d: e! i  C/ t6 t$ @. a1 n; W' g服务员问，您要点什么？
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我想都没想：一对苏丹红

: O5 s: G) |( i6 I+ r服务员马上一副被噎住的表情

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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
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的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

( o& U3 I- F3 @; b  ?& T，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"


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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
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？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
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, W2 _1 v- u; I9 P41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

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3 l/ F7 a$ R! ]42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
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3 a( J9 j3 W+ b* l3 a  [  _  K
: r- c. t7 r+ E4 i) T2 a43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个
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& I. v5 R5 ^6 t" ?5 ^样子：
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"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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=_=!!!

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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。



) z' X( {* o0 R* Z6 o, R45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
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后在上面写上正确答案………"
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+ F0 F9 U% j5 X/ a: s/ \. @% _46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

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) f8 N, A# m4 _* D- ^5 W48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
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, K5 |) V# E) Q5 A' p8 |候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
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果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

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( W# l0 C4 P' N% e4 [5 ~" Y& V+ ~0 e49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
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7 Q0 f, q, ]* o! K吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

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qaz1000

看看好了啦