经典爆笑口误

lmt001

1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
1 B0 R5 {. z/ C7 T7 M  ?1 v9 D

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
; {9 y* R5 D, M2 L
怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

% K% O$ b3 B6 k% c& g5 J9 E对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

- }; D9 B. X0 S1 ]& b3 V( u-__-!!!!
" n4 ?: L( L; c7 H
3 R8 c8 H9 U2 H) B
6 \2 h8 `6 }& t) ~5 G
7 }3 R/ ~1 m& `* Z- O2 C3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？



1 W6 r  S& ]5 Z( d- k, `4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
! W. Z. W6 [1 w
四个大字

7 X& y( m: c; O/ k' E--外文书店-__-！

+ W, @6 s( m0 e8 r! J( }
5 Z5 S5 g9 z2 V' I, y1 [
5 w) P) K9 n( G5 我有次去买羊肉串
9 j+ m# G2 m5 i; u7 Y0 k& ]
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
& d$ h- y0 F5 N
老板蒙了"几根？"
1 {) {9 w: p7 l* Y7 ?) Z
! Z: ?) Y9 \5 x7 ^& u# ^我又伸出3个手指说"4根"……

, W5 X: _7 S) H$ o

) T* v& Q# o, Q6 j/ k6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

! V0 _% T" r) ^, `; f" p4 h
& }7 ?! f! a# _& i
( p1 W: C8 ?" A$ |6 O. u
, Y- z& j  f4 N2 U: x' B4 S
4 ]9 C2 j% Y7 x5 ]5 |9 S2 O8 B  M7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
$ K) i3 \- c* a+ C6 {
5 |. h$ W; v4 G+ o7 W家伙一顿



8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
% y& Y1 ]/ y% F- a$ |0 z- ^: V$ R' G
# m$ @9 T+ D" [8 u- R* S哈，笑得我喷汤了。
& o* b1 C' L) }% ~& Z: t


9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
! N2 u6 c# l1 }7 |  o" n$ i8 ^
! B5 Y, @; T. X, s7 s全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……


5 a  V. D' y+ ]; e
; z( f  `5 X4 |; [+ D. M. y10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"


! b$ _, v2 l% ], G& R5 f& U
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
$ ?4 F; n: G7 Z, c+ f
7 `3 U! L+ d& J' h0 i$ x大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……



8 F" Z2 ?+ ]' k- m全场笑晕
- c% B7 ~  f" d5 _) U
8 F5 [8 M' Z  l

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

3 j# V4 S' y0 J! F8 c2 ^. M后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
2 e5 U: s2 Y9 P. q$ ~$ l4 I
* f/ L' b2 |! g1 v# c

: _* Y7 z' Y% C13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"



14 没有金箍棒就别揽瓷器活


+ Q" p  ]4 d1 s0 s
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"

  D3 ^! e) I3 e5 y2 j
# \$ R$ _; \! U* H
% y' v! s: N5 {' `2 V7 p5 h. S16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

# ~+ P5 ~5 Z( r* P/ K

5 C, r& E8 G3 N' ~

' M$ Z% m$ _- r  f; z7 o* F+ h17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

) V, O. S! p$ D: \" H. K6 r4 r

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

; Q2 c0 n  B. j靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

9 {1 q" P3 e) j# o& a/ Z每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．



' G& C: W7 [5 J/ Z9 S6 Z- d6 @蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
4 a" s1 R% m  X0 Z2 y* _, ]. A
& G5 G9 f# O9 c& v9 T; w

5 _0 e0 q3 U" `) m6 H, O19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
+ y$ M& V+ o3 v; B
# o6 O6 Y: e( y3 s0 X3 H
6 r: c, ?3 a/ H8 W8 Z
' ]3 k7 g* w. o/ b' P20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
! t( ^  E! J; z. f& L


21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
# \) k5 Z* k. {" u  q% E9 N
8 [9 t7 |# \# m9 g我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
1 o3 c) D0 A2 m  N% l3 H8 D

' v! h; w3 e5 J/ l0 x& h+ B
0 d; z; M# e; h: w5 e22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

1 A' [6 l$ n  s6 o: u+ g英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

: H1 X/ c# i( |7 T& ]
! T) w% e/ N9 y: _: e, W0 q
9 Y1 I8 M, f6 F) b8 J9 y- D22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

$ f0 ]' _" X- L. P

& ^. ^  Q+ B2 j+ U" i/ P3 n" N6 o/ \23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
: P; [. S3 U/ K/ r
场就呆了



& h& x" g" H/ i/ i+ t, c' I  S. U3 v24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"


5 k& ?3 b7 {7 O: |1 S5 B1 v


  P& x3 _8 b' I/ I; \  Q- C25 听同学说，
$ D; P5 H/ x9 D, |" I6 Z
% ]% @# m: B; L: d一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
7 O  n# }" D& k1 |/ f9 H
) O) x3 |: R$ u对老板说：一包卫生巾。
$ \9 I  v4 R9 ?& \/ N
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
/ V/ ^7 h( N6 Z( ~9 S( c5 c
! M- Y3 ^2 g# ]# o然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
" V4 w8 `  O/ E
7 i+ B4 x/ M  }5 f# _

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

$ V$ t" a. u# E2 I( A4 J. [回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

1 O8 u( u; ^" z- l(注.教授原题:<论理性与感性>)
) z2 m4 _  O- W& V* n/ j
  C$ i) y# [+ \
' ?3 d+ M  w1 T- i9 d1 o" L
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
+ }7 S) _" u5 u9 [
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

- W+ {  T5 ?0 G2 X5 ?# _0 V: z气呢!"我直接晕了
/ G; u8 \. T8 S) O5 T. ~. v. v7 B


28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

! R7 Z3 e1 z; H/ ~/ d& V

! x0 u/ [9 j; s- u* T

3 X* ?- G8 N# ^5 l7 W29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
0 u/ T0 H- k$ @
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
8 E9 t! G/ T2 T1 u

8 i! o" q. m* g8 @; f
30 老板，有没有手纸充饥卡？

! [$ y, P7 Y4 P7 y
- d0 ]+ ^) L  i
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
4 X8 L1 {* z7 j1 p. U
1 Y* }' L0 [& `- F2 u1 {的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
4 R8 p6 M* d3 s" t0 F
$ x9 Q$ R( W9 K- d, {& C& n

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

+ U! U/ r) J+ X8 v  q6 o# N浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
: c0 q; H/ G7 Q
, Y8 q7 B9 g4 D- a* ^
# D0 o% r& |/ y+ y
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
- D" O/ H. K3 H  E+ T
5 c  R4 P+ \* N
6 U1 o4 q3 z3 z/ B( [
3 y6 \; z  P+ p% _& |7 U一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

& g+ j7 e. D/ f9 O" Y$ W就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
( w6 u( T0 I% C9 y4 o1 D* O3 q
. P8 s) M9 K: H9 ^2 T) A

34 我高中的时候假期出去打工
& W. F! q! a- h6 u  I
  R9 h( Y0 D: c  Q/ G5 p在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
$ `8 q/ z+ E& {) j* o/ `7 r, K# v
6 e% M$ t/ D3 U8 k本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
6 C7 S9 [: C  f( |# G8 J& s
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
7 K/ c9 F+ _" }7 x
当时差点找个洞钻进去
1 r* k; y, g' K) }

4 o! |. A$ W% e0 i8 G4 Q3 {
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

! Q9 o! ~+ L# f$ e: n: z$ z给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
: M2 Y6 u8 z8 ^
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

1 l$ B% k' J: c& }5 u小贩哑然，半天，回答--
) a- [+ K% |# f5 N+ {; j- o
! l5 E8 c/ l7 @' r& P$ H/ X& ?"你的毛我不要了。"
) R7 r* y: e( t4 ~1 r, v* t  v5 \4 a
4 M9 \  ]& S0 N3 ^1 v
% M, h8 A5 P+ Y8 i5 s9 |& O8 w/ `7 _! z
1 N* E) a! A! B( U& x, H/ H3 z36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
2 L3 h# V- p, g7 T* R* q4 D

. l$ A# R6 {' I$ d
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。



4 y6 V$ g' ]0 a9 X8 J- n! [$ v38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
, v/ ^8 d- \( P, f/ R- G; m
- V9 q& `5 G2 z3 {( G# |服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情



3 a2 u2 [5 Q% W1 Q0 x* }$ G39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

4 |5 f# n# H# y7 G% Q8 \的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
/ x' K  ?3 M. b
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"


5 h! t; H! R8 R+ X/ o
6 L+ d5 l0 Y, Z40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
; T* [( i' h0 M, }5 j" C
1 `0 V' N9 j+ c- N  G0 b？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
' }# U: m# ?, e7 D: e; D7 v: G$ `

4 m# D& w: ]/ ?- k+ \
* [$ A0 \6 H* o+ q9 K7 t41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
: g% i4 e! t3 _

  K$ q, v5 W+ O/ C5 A* @
2 Q2 ?- l& \* t+ |, D' n42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
; N& E$ f7 s- I7 t
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"


4 ?( r9 Z3 }$ o6 u/ V9 v- n1 z
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚凵了这个

样子：
6 J4 a" S3 I, S6 r3 k
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
1 A+ `0 k, I+ L, P. a9 \
6 c: X# q% f2 _0 P7 [% U* L' f  b! r=_=!!!



- s+ S9 O0 B* o+ x/ d$ B44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
& V( ?: d# T+ c6 \2 T9 E, Y. Z  V
$ w  g6 C8 k& p做得比明年更好！全场皆倒。

% S( `# J6 F% @2 v" B! O
6 p4 M5 E0 b5 C8 a8 k+ ]+ x8 V+ s0 B
9 |4 P- k3 e% U# h4 `45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
9 |6 J! L1 _8 _9 ?
后在上面写上正确答案………"


! `. D9 G5 ]+ F& \  c8 B& F
  S# G0 }+ u; V0 T$ D46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

% [% w. b" X) F2 F, F+ D% e' x

) X( @3 Q9 b% L. w5 _- u47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
: u8 c- b- j& H/ r$ {. v) ~5 I5 x


48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
" Y+ d7 {, r* K) j! ]
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
. u7 o1 E' l- S9 U$ K
, A" V6 a8 e1 L果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
& H4 d0 W" M# ^5 U
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
3 M. ]% e, k7 ^( N: w
$ l; V% Y% ?# b( P( `$ x
1 g5 R9 A# |% L3 ?
) b6 E. L: w/ s. S; T0 E2 Q9 Y

7 V7 y7 L/ Z* `) [5 L49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
; q( t$ v3 _  B: p: ^# |
吼一声
. g( c5 c4 c" W: C5 l7 X
兄弟！不是出来卖的！！！
7 M! J, }4 C& E. d. q* n6 F* n7 V
, D" o+ C; S" j0 A估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了
; P$ {9 `$ P7 @. A( F, K

qaz1000

看看好了啦